Neustart 2025: DER NUBBEL BRENNT !!! Aschermittwoch und Schluss mit dem E-rhitzer und Zigarette !!!

Wie ich mich freue von euch zu lesen. Oder, Caro?! Mir geht´s nach dem schreiben meist viel besser... Danke, dass ihr dem Nichts die Stirn bietet. Ich kämpfe irrsinnig mit Wut und Ärger. Ich bin sensibel und gehe mit Argusaugen auf jede mögliche Ungerechtigkeit ab. Andererseits finde ich es selber schwer ruhig und verständnisvoll zu bleiben und habe mich in einer wichtigen Situation ungeduldig und nicht gerecht verhalten. Die Gedanken rollen wie eine Lawine in meinem Kopf. Sie reißen Gefühle und alte Wunden mit sich. Ich fühle mich gehetzt wie in den ersten Wochen. Und dann kommt Paulinchen und heult mir einen Voll. Haut sich auf den Boden und schreit. Jähzorn vom feinsten. Ich versuche gar nicht mich oder sie zu beruhigen. Jetzt bin ich alleine und kann es ausleben. Später werde ich eine Runde meditieren jetzt muss ich powern. arg:sun:argh:sun:argh:sun:argh:sun: Immerhin habe ich meinen halben Kleiderschrank auf meinem Bett verteilt und probiere wie eine wahnsinnige Oberteile an und aus. Dabei versuche ich mich lieb zu haben und nicht völlig auszurasten. Ich hasse es mir eingestehen zu müssen, dass der Streit mit meinen Freunden mich dazu bringt mich jetzt endlich wieder ans ausmisten zu machen. Auch gestern habe ich das Badezimmer auf den Kopf gestellt. Es ist leider immer noch mega voll. Ein Tic übersichtlicher vielleicht. Ich hoffe der Streit hat auch bei Ihnen etwas positives ausgelöst. Innerlich diskutiere ich noch immer und das nervt wahnsinnig. Ob ihnen das auch so geht. Warum glaube ich nicht. Ich bin ein wenig masochistisch. Ich muss aufpassen, dass ich mich nicht total auspower aber vielleicht ist das jetzt genau das richtige. Heulen , arghghen und gehetzt aufräumen... NEIN ich werde jetzt eine Stufe runterschalten und liebevoll ausräumen...ich gebe mir Pausen veränderer meinen Text, denke darüber nach. Ich versuche an das Egebniss zu denken, die Freude, wenn ich wieder mehr Platz habe und alte Schätze geborgen habe. Und ich bin Demütig und DANKE für die Streitereien. EIgentlich auch unsinn. viel leicht hätte ich auch so endlich aufgeräumt, aber mit Musik und gutgelaunt, wer weiß das schon ...

Liebe Paola, gerade deinen Beitrag im smokeland gelesen :) Einfach gut geschrieben, fühle mich danach und nach meinem Text schon besser :tanzendepinguin Caro

Liebe Paola, danke, dass du mein Wohnzimmer gefunden und gratuliert hast. Sehr findig von dir:) Von mir rückwirkend zur 60 auch Glunsch.:flower: Wie geht´s dir heute? Ich hoffe, die Woge haben sich etwas geglättet und Chapeau, dass du in dieser Situation nicht zur Kippe gegriffen hast. Liebe Grüße und einen Sack Durchhaltever- mögen von missing

Guten Abend zusammen, Bei mir kommt :evil:"ich will jetzt aber" plötzlich und es ist kaum auszuhalten. Ich atme es weg oder mache ein paar einfache Übungen. Es ist schöner, in der Gemeinschaft hier aufzuhören auch wenn es gerade eher still ist. :heart: Tag 3 ist vorbei, im Kopf noch immer ganz konfus "was will ich eigentlich" Mir fehlen auch etliche Leute hier, die Heldin, verschiedene Lotsen... Aber wie im richtigen Leben läuft es überall weiter. Einen guten Wochenstart Caro

Gestern hatte ich das erste mal einen Automatismus. Ich bin vom Schreibtisch aufgestanden und zur "Ladestation" meines Erhitzers gelaufen, um auf halbem Weg festzustellen, was ich da mache. Schräg. Beim Rausgehen denke ich zwar sehr oft an die Zigaretten und den Erhitzer, aber ich habe mich eigentlich immer gefreut ihn jetzt nicht suchen zu müssen oder das er keinen Platz mehr in der Tasche wegnimmt. Der Suchtdruck ist seltener aber heftiger, genau Nova. Und er kommt mehr aus dem Unterbewusstsein, fordernder und zwanghafter aber ich gebe ihm KeineChance... denn auch diese Attacken gehen vorbei. Manche Briefe kann man nicht abschicken.

Klingt nach einer gelungenen 60 Tage Feier. ? [b]60 Tage[/b]! Bleibst gut dran. Bekommst ein Lobbienchen. [SIZE=2]?[/SIZE] Ja, wird anders, dieses VerlangenSuchtDruckDings. Hinterhältiger. Kommt so hinterrücks und macht auf gut Freud. Also bei mir. Ich lass es einfach machen und tu so, als merk ich nix. ?

Oh Paul, manchmal sind die kürzesten Worte die schönsten. Danke Dir Du kannst so schön Umarmen. Danke :smileumarmung:

60 Heute ist die Bombe geplatzt. Nein ich habe nicht geraucht, mich aber mächtig mit unseren Freunden gezofft. Naja , ich glaube es gab gute Gründe dafür. Ich könnte auch Sagen, ich habe kontra gegeben. Lunte ist kurz geworden. Belohnt haben wir uns für den verfrühten, lautstarken und tränenreichen Abgang mit einer schönen Bootsfahrt. Aber da es wirklich „gute“? Freunde sind, haben sie einen Brief verdient. Also mal nichts fürs Forum. Zwischendurch nervt mich dieser schräge Suchtdruck enorm, dann ist er wieder total weg, eigenartig. Und er ist anders, glaube ich. Aber darüber denke ich heute nicht mehr nach.

Wie schön, dass du hier bist. Danke. und, es gibt nichts langweiligeres als perfektion. :flowerblue: Lg paul Habe gerade an rosenstolz gedacht "auch im regen" Aber um es hier zu verlinken war es mir dann doch zu traurig :smileumarmung:

9.5. - 59 Tropical Island 1. Ich habe 2 x an Zigaretten/Sticks gedacht. Einmal im Frischluftpool (wobei das doch etwas länger war, da ich die unterschiedlichen Raucher beobachtet habe und mich gefragt habe, ob sie gerne in der Kälte sitzen oder wirklich die sonne genießen). Und beim rausgehen, als mir auffiel, dass ich nur einmal ans Rauchen gedacht habe. 2. Ich habe mich nicht auf den Rutschenturm getraut. Auf der 2. Etage war Schluss. Ich ertrug einfach die Höhe nicht. Seltsam, weil ich dachte, dass ich auf viel höheren Türmen war, aber vielleicht täusche ich mich da auch. Jedenfalls musste ich umdrehen. Ich habe es dreimal versucht. Mir kamen fast die Tränen, denn ich wollte unbedingt rutschen. Vielleicht war es auch einfach zu emotional stressig heute morgen. Mehr ging dann womöglich an Gruseln und Herzrasen nicht. Die Kinder sagten auch, dass der Turm viel schlimmer war als die Rutschen…immerhin. 3. Im Schwimmbad beim Wasserfall in der Lagune, gab es ganz schöne Geräusche. Wenn man die Ohren, auf der Bank hinter dem Wasserfall, unter Wasser hält, weil man gemütlich im warmen Wasser liegt, und den Kopf an der Metallbank anlehnt, dann gluckst und fließt es ganz wunderbar. Natürlich sind die Pumpengeräusche der laute, mechanische Grundton, aber dazu kommt das sehr differenzierte plätschern und holpern des Wassers in den Rohren und Abflüssen. Wenn man dann noch einen Metallgegenstand, z.b. Ring, gegen das Kopfteil klopft gibt es ein fabelhaft vibrierend, hallenden klingelnden Tington. Geräusche sind toll und erinnern mich gerade an einen lieben Freund. :rose: :flowers::flower::flowerblue::island::island::flowers::flowerblue::flower: … Später Abend: Wow, jetzt drückt mir mein “Freund“, doch wahrlich die hinterfotzige Bemerkung rein, dass ich Süchtig nach meinem Computer bin. Dabei wird einfach nur Film geschaut. Krass wie manche diesen “Kampf“ einfach nicht verstehen und so oberschlau sind. Ich antworte gereizt und drehe fast durch. Es dauert locker eine halbe Stunde und mehr bis ich mich wieder unter Kontrolle habe. Gott sei dank ohne Diskussion. Der Klügere gibt nach geht also auch ohne Zigarette. War aber knallhart und haarscharf. Letztendlich hat mir das Atmen geholfen, was böses schreiben, ruhig hinsetzen, wieder atmen und ihn/das Gefühl der Demütigung erst innerlich und dann in Echt auslachen. Dann traut sich auch langsam die Liebe wieder aus ihrem Versteck. Ja ich sitze schon viel am Computer neuerdings.

Liebe ...oderso, gäbe es Klaus Tagebuch nicht gäbe es mich nicht und Selbst mit Leid muss raus, sonst geht gar nix oder? ... Nova, absolut, Gedanken sind nur Gedanken, ich hau sie raus und lass sie fliegen ... Hobbykünstlerin, huhu wie schön, dass du bleibst, freue mich riesig! ob oben ohne oder mit...ja so viele geschichten, wunden, päckchen und plunder den wir mitschleppen. Damit er uns nicht erdrückt, muss er immer x wieder geteilt werden... oder verschenkt...oder vergessen...oder verjubelt Vor allem aber Danke Euch Allen

Deine Texte gehen wirklich unter die Haut, so kann ich meine Gedanken nicht in Worte fassen. Ich hoffe, es geht dir besser und perfekt sein? Es gibt eigentlich nichts perfektes und du und deine Texte sind toll :penguin: Caro PS. Mein Leben ... Ein Chaos. Kein harmonisches Elternhaus, zusätzlich die, auf die alle treten in der Schule. Mein Berufsleben lief auch nicht optimal, würde Bücher füllen. Kinder keine, ging gesundheitlich nicht. Heute bin ich Hausfrau, aber immer noch nicht perfekt. Was soll's ;)