Wieder Schritt für Schritt

Beitrag von gelöschtem User

Huhuuu Andrea, oh, meinen 200 hab ich auch verpasst. Ich zähle die Tage irgendwie nicht mehr. Mir ist wichtig, dass ich seitdem letzten mal als ich von Rückfall geschrieben habe, keinen Rückfall mehr hatte. Es hat dann von selbst aufgehört. Aber heute Nacht hab ich komischerweise davon geträumt, dass ich rauche. Ich denke, jetzt ist Vorsicht angesagt, vorallem in der emotional aufgeladenen Vor-Weihnachtszeit. Das Mich-behaupten steht momentan gar nicht so an, dafür lerne ich gerade, bei mir zu bleiben, und mich z.B. nicht mehr so über andere aufzuregen. Belohnen tu ich mich zur Zeit eher damit, mir Zeit für mich zu nehmen, für Yogaübungen und mit meinem Körper wieder in Dialog kommen. Langsam und vorsichtig. Eins nach dem anderen. Und Mittags geh ich öfter Eichhörnchen besuchen und mit Nüssen füttern, auf einem Friedhof wo viele Eichhörnchen wohnen und die schon einigermaßen zahm sind. Wenn man reinkommt hopsen sie einem manchmal schon ganz aufgeregt entgegen. Liebe Grüße, Sherly

Beitrag von gelöschtem User

Beitrag von gelöschtem User

Liebe Andrea, gut, ja dann ... dank ich dir nochmal recht schön. Ja ich bin rauchfrei und lese im Forum. Alles Gute! Sherly

Beitrag von gelöschtem User

Liebe Andrea, ich freu mich über deinen eingehenden Text auf mein Thema, du bringst mich echt auf neue Gedanken ... deine Fragen sind auch gut und gar nicht so einfach zu beantworten ... Das mit der Spirale kann gut sein. Ich denke ich bin auf jeden Fall schon an einem anderen Punkt als zu Anfang. Auch wenn ich mir die eine ganz klare Grenzziehung wünsche: nein heißt nein und nicht vielleicht doch noch eine. Mit Grenzen hab ich Schwierigkeiten.... Ich lass deswegen auch außer den Kindern niemanden länger als ganz kurz in meine Wohnung. Mein letzter Rückfall war übrigens begleitet von schlimmen Kopfschmerzen, ich musste deswegen mich sogar übergeben ... daran denk ich jetzt immer... und mein Körper scheint jetzt auch schon voll auf Rauchfreiheit umgeschaltet zu haben, also auch schon ein Stück weiter zu sein. Ich will ja auch, dass es mir gut geht. Manchmal bringen mich halt noch Situationen oder auch gewisse Menschen dazu, dass ich mir denke: das ist unerträglich, da rauch ich jetzt erst mal eine. :roll: Weil ich denke es geht mir dann besser, was aber nicht der Fall ist oder nur für Sekunden Erleichterung verschafft. Ich hab da noch ein paar schon jahrelange (sehr komplexe) Dauerkonflikte am Brennen, wo ich mir endlich eine Lösung wünsche. Ich hätte gerne wieder ein aufgeräumtes, leichteres und unbeschwerteres Lebensgefühl und wär nach außen wieder gern mehr vertrauensvoll und auch etwas selbstbewusster "ich selbst" und würd mich andererseits auch gern ein Stück weit neu erfinden. Ansonsten würde mich glaub ich motivieren, jetzt den Fokus mehr auf das Thema Bewegung zu legen, aber da brauche ich irgendwie einen neuen Anreiz. Zum alleine Sport machen kann ich mich irgendwie nicht kontinuierlich aufraffen und es soll mich auch ein bisschen begeistern. Abnehmen wär auch ein großer Wunsch, denn momentan bin ich eher wieder am Zulegen (mein Neffe hat letztens gesagt: "dein Bauch ist schön fett" - ich glaub er hat eher neutral gemeint, aber es ist ihm jedenfalls aufgefallen). Sonst sind die ganzen positiven Nebeneffekte zu nennen, die mittlerweile schon wieder fast selbstverständlich für mich sind... sollt ich mir vielleicht ab und zu in Erinnerung rufen. Das mit den reduzierten Stunden tut mir sehr gut. Wenn ich am Wochenende in die Natur gehe, schaff ich es meine Batterien wieder aufzuladen, was mir aber nicht immer gelingt. Aber ehrlich gesagt hab ich oft schon am Mittwoch Abend das Gefühl, jetzt wäre ich reif fürs Wochenende und könnte in eine Entspannung sinken...und dann reiß ich mich halt zam bis Freitag Abend. Bei mir war auchschonmal eine teilweise Frühberentung im Gespräch. Aber damit kann ich mich irgendwie noch nicht so recht anfreuden. Vorallem weil ich denke, es liegt nicht am Arbeiten an sich, sondern eher daran wie das Umfeld auf mich wirkt. Und dass es woanders vielleicht ganz anders wäre, bzw. ich da vielleicht auch mehr Energie aus der Arbeit ziehen könnte. Wünsche dir noch einen schönen Abend, GLG, Sherly

Beitrag von gelöschtem User

Da bin ich froh ... Freu mich schon auf deine Nachricht ... GlG, Sherly

Beitrag von gelöschtem User

Liebe Andrea, hoffentlich liest du meine Nachricht noch, nach längerer Zeit ... Ich hab mich im August-Urlaub und auch noch die Wochen jetzt danach wieder eher zurückgezogen und komm erst wieder so nach und nach an die Oberfläche... deshalb hab ich auch nicht geschrieben. Hm .. wo fang ich an .. Also mit Wut, vielleicht meinte ich gar nicht so sehr Wut an sich sondern eher die Kraft, zu sich, hinter sich zu stehen und für die eigenen Interessen einzutreten in einem Umfeld wo das für mich nicht so einfach ist und wo von mir "Rollenverhalten" erwartet wird.. nenn ichs mal so. Und ja da ist ein gewisses Maß an Wut oder Ärger zu spüren mal ganz hilfreich dafür, dann setzt sich die Grenze ganz natürlich... und wird auch eher wahrgenommen. Das gesunde Maß finden ist halt so ne Sache. Früher bin ich öfter mal ausgeflippt .. jetzt zieh ich mich eher zurück. Sonst .. es geht mir gleich viel besser jetzt im Herbst, dieses permanente Gute-Laune-Wetter war ja nicht mehr zu ertragen ;-) Wie geht es dir mittlerweile? Die Rauchfreiheit .. im Urlaub hatte ich wieder ein paar Rückfalle. Ich empfehle es zwar absolut nicht weiter, aber ich habs einfach laufen lassen, hab einfach so lange geraucht bis ich wieder einen Ekel bekommen habe und "genug" hatte, es freiwillig hab wieder sein lassen. Was Gott sei Dank geklappt hat. Alles was mit Kampf zu tun hat, liegt mir nicht mehr so sehr und dass "es wieder sein lassen" - war auch relativ leicht und kampffrei. Trotzdem bitte nicht nachmachen! (Ich frag mich grad wie das klappen konnte, ich hab wahrscheinlich einen Nichtraucher-Schutzengel). Das Negative daran ist, dass Schmachter dann wieder öfter auftauchen und ich die ganze Sache noch nicht endgültig hinter mich gebracht habe und die Sucht noch immer der Nähe hab, was auch wieder eine subtile Ängstlichkeit in mir auslöst. Mit Disziplin hab ichs irgendwie z.Zt. auch nicht. Es muss irgendwann von alleine aufhören oder ich brauche eine tiefergreifende Motivation. Hoffentlich bist du jetzt nicht enttäuscht ... :roll: Ganz viele Grüße, Sherly

Beitrag von gelöschtem User