Quit the Sh.t - The First Day

Hallo Gloriana, ja, ich habe heute Tag 7 und meine erste Belohnung steht an, ein ausgiebiges Entspannungsbad. Stimmt, zwei Jobs mache ich seit ein par Jahren, also immer viel zu tun bei mir (habe auch gerade erst mein Abi per Abendschule abgeschlossen, das hat 2,5 Jahre eine 90 Stunden Woche bedeutet*uuff*....siehste, sogar das hab ich hingekriegt :oops: ). Ja, ich werde ganz doll darauf achten mich mit etwas NICHT süchtig machenden zu belohnen. Noch etwas davon kann ich nun wirklich nicht mehr gebrauchen in meinem Leben, auch wenn es natürlich manchmal äußerst verlockend ist :? Wenn mir etwas irgendwie vertraut ist, dann ist es das. Ich wünsche dir noch ganz viel Power für deine weitere Rauchfreie Zeit !!!!!!

neenee, es ist nicht EASY, Liebes!!! Es ist hart und mag sein, dass es sich wie Verzicht anfühlt (ja, tut es bei mir auch) und dass du nicht schon wieder verzichten magst und dich selbst kasteien, kann ich gut verstehen. Du mußt dich ganz dringend irgendwie belohnen - wenn ich das richtig verfolge, hast du zwei Jobs du bist also echt eine Fleißige, und hast schon viel durchgestanden und stehst gerade viel durch... gibt es irgendwas, was du dir ganz dringend wünschst und das kurzfristig zu realisieren ist? Dann machs... nimm deinen Liebsten untern Arm und fahr mit ihm übers Wochenende weg oder geh in irgend so einen Wellnesstempel und laß dir was Glibbriges ins Gesicht schmieren, schnapp dir eine Schachten Pralinen oder (... hier beliebigen Belohnungsstoff einsetzen, der NICHT süchtig macht) sowas und mach sie platt... aber sei doch einfach mal gut zu dir. Wer, wenn nicht du, soll das denn sein? Wäre schön, wenn du durchhältst. Nicht, weil es so easy ist, nicht, weil Verzicht toll ist, sondern weil es ein Gewinn ist, irgendwann! *knuddelgedöns*

uuuund natürlich noch Danke an Klaus für die Infos, jetzt weiß ich endlich mal wer oder was der "Elch ist" und für deine Lieben Einträge. Ich kriege mich bestimmt bald wieder hin. Will ja eigentlich auch nicht zuviel schlechte Stimmung verbreiten, aber ich wollte ein realistisches Tagebuch führen ohne Verschönigungen. Und so ist es nun mal. Danke für Eure Hilfe !!! Und Hermine, RESPEKT zu deinen heute 296 Rauchfreien Tagen!!! Ich gönne es Dir und bin stolz auf dich !!!!!!!!!

Liebes Ich-will-nicht-mehr-Rauchen-Tagebuch [b]7. Tag[/b] 09:00 Uhr [b]Zigaretten: KEINE[/b] Kilo: *Immer noch KEIN KOMMENTAR* [b]Nicht gut bis mittelmäßig[/b] Und wieder sitze ich vor meinem PC mit meiner riesen Tasse Guten-Morgen-Kaffe und denke über den gestrigen Tag nach. Wie genau war mein Tag 6, ja, gute Frage. Abgesehen davon, dass ich zum ersten mal das Gefühl hatte "ich schaffe das niemals" und mindestens 14 mal kurz davor war zum Kippenautomaten um die Ecke zu stürzen und mir in Gedanken schon ausgemalt habe, wie ich mir gierig eine anstecke irgendwo in einer dunklen Ecke und so dermaßen tief inhalieren werde, dass mir die Lunge womöglich um die Ohren fliegt (was gar nicht schlecht wäre).....ja dafür habe ich den Tag gut überstanden, indem ich [b]nicht [/b]zum Automaten gegangen bin. Leider bin ich immer mehr davon überzeugt, dass ich das nicht hinbekomme. Auf der anderen Seite widerstrebt es jeder Faser in mir, mir diese Blöße zu geben diesen Kampf verloren zu haben. Einen Kampf gegen einen vermeindlich kleinen Gegner, den ich eigentlich wegpusten (im wahrsten Sinne des Wortes) müsste. Der mich eigentlich völlig kalt lassen müsste. Den ich jetzt eigentlich überhaupbt nicht mehr an mich ran lassen dürfte. Ich hatte die Hoffnung, dass dieses Gefühl des Verzichtens und "nicht dürfens" und auch des "Verpassens" sich innerhalb der ersten Tage legen sollte, ich weiß nämlich nicht, ob ich die Power nochmal aufbringen kann, wie es damals war. Aber es erinnert mich immer mehr daran, auch wenn es diesmal in völlig abgschwächter Form passiert. Vorallem hat damals mein Leben von meiner Entscheidung abgehangen. Ja, es ist total abgeschwächt und trotzdem sehe ich mich nicht in der Lage mir zu sagen "kein Problem, das kriege ich hin". Ich frage mich natürlich "Warum denke ich, ich kriege es nicht hin?". - ist es vielleicht Angst, dass ich mir selbst, nackt, unverfälscht, menschlich und absolut echt gegenüberstehen werde? (Damals habe ich lange gebraucht, mich anzunehmen, länger als der ganze Entzug gedauert hat) - ist es Schwäche, dass ich (vielleicht sogar nur einrede) glaube, nicht die Kraft aufbringen zu können schon wieder zu Verzichten, schon wieder etwas entbehren zu müssen, schon wieder nur um das zu erreichen so hart arbeiten zu müssen an mir? - ist es Bequemlichkeit, dass ich denke "ich habe mit so vielem aufgehört, warum soll ich das deswegen schon wieder auf mich nehmen?" - ist es das eingeredete Vertrauen in die Kippen, die mir ja trotzdem geholfen haben durch die richtig beschissene Zeit durchzukommen? Der letzte Strohhalm waren. Ein Vertrauen von dem ich aber auch weiß, dass es schon missbraucht wurde und es wieder missbraucht werden würde - ist es die Erinnerung an damals und somit auch das Gefühl der Wiederholung, des immer Wiederkehrenden, dass mich so dermaßen abschreckt? Ich gebe zu, es kommen Bilder von damals hoch, die ich verdrängt und versucht hatte zu vergessen. Diese Bilder und Erinnerungen machen mich fertig und sorgen mit dafür, dass ich an mir selbst zweifel - ist der der Wille, der so schnell von "ja, ich will" zu "nein, ich kann nicht" wechselt, der mich etwas durcheinanderbringt und mir die klare Linie nimmt? - bin ich es selbst, die im Moment einfach nur nicht weiß, wohin mit sich selbst und die im Moment einfach nur die Sicherheit sucht? Ich weiß, dass es eine Mischung aus dem ganzen ist und ich weiß auch, dass mein größtes Problem die Erinnerungen und Bilder an damals sind. Ich weiß nur momenteweise nicht ob ich mich volllaufen lassen, irgendwas ziehen, nehmen oder mich einfach nur aufschlitzen soll. Ich habe minutenweise das Gefühl zu explodieren und frage mich natürlich "ist es das wert?", "bin ich soweit?" und vorallem denke ich "nicht schon wieder". Mein nächster Schritt besteht also darin, diese Erinnerungen und Bilder irgendwie wieder zu verbannen, weil sie alles nur schwerer machen, als es sein müsste. Ohne diese Assoziationen wäre es alles ertragbar und bestimmt auch für mich einfacher. Ich musste mir ganz dringend vor Augen führen, was genau mein Problem ist, das habe ich glaube ich geschafft. Und ich denke und hoffe, dass sich jetzt etwas ändern wird für mich und ich wieder den Durchblick bekomme. Ja. Durchblick und Sicherheit ist immer eine gute Sache :) Zusätzlich habe ich gestern abend den Chat besucht. Den Chat an sich finde ich eine klasse Sache, definitiv. Aber er kann auch ganz schön frustrierend sein. Nachdem der Chat vorbei war, lag ich erstmal fix und fertig im Bett und war mir mehr als sicher, dass es das jetzt war mit dem "Nichtrauchen". Ich gönne jedem einzelnen mit 600 easy days, 100 locker geschafft und so weiter, von Herzen diesen Erfolg, ich habe Respekt davor und freue mich für sie. Aber an einem Tag wie gestern sich das zu geben war ein Fehler, ein großer Fehler. Ich nehme mir also für meinen Tag 7 vor, eine klare Sicht auf die Dinge zu bekommen und darüber nachzudenken, meine Höhle wieder zu verlassen, in die ich mich zurück gezogen habe. Zum Glück hatte ich meine "LeidensDeadLine" festgelegt, ab dem 10. Tag also ist Schluss mit schlechten Gedanken, die mich wirklich langsam nerven :oops: Oh je, ich hoffe, der ist nicht schon wieder allzu frustrierend der Eintrag. Ich traue mich gar nicht den durchzulesen.....vielleicht später, besser ist das :) Naja, das scheinen ja die "ganz normalen" Gedanken eines werdenden Nichtrauchers zu sein, wenn ich mich recht erinnere :wink: Sooooo, dann werde ich mich mal an die Arbeit machen und so tun als wäre ich suuuuper klasse drauf und alles wäre locker und Easy !!!! (das kann ich gut :D ) Ganz liebe Grüße an alle!!

Hey Choci-Sandra, erstmal 'nen Tusch für Deinen SUPERTOLLKNORKIGEN sechsten Tag, der Dir wohl doch etwas zu schaffen macht! Ok, Du bist jetzt an einer Wegegabelung angekommen wo es darum geht auch ohne Beschilderung trotzdem den RICHTIGEN Pfad zu wählen und genau darin liegt die KUNST des NICHTmehrRAUCHER werdens, zur richtigen Zeit, am richtigen Ort die richtigen Maßnahmen zu ergreifen um NICO das stinkige Leben so schwer wie möglich zu machen und ihm zu zeigen wie widerlichabartig er ist! Dieses sogenannte "abreißen" der Tage um möglichst schnell vom mühevollen Abhandeln seines Tun's in die bettbefohlene vorrübergehende Bewußtlosigkeit hinüberzuschweben ist in der Tat ein bekanntes Phänomen, doch im Grunde genommen ein trauriges Unterfangen! Weil, jeder Tag der einem geschenkt wurde ist es wert in vollen Zügen genossen zu werden und nicht dafür bestimmt ihn bereis am Morgen zu vermaledaien und bereits VORBEI zu wünschen! Wenn Du jedoch den Drang verspürst Deinem hart arbeitenden Körper Ruhe, Entspannung und Schlaf zu verabreichen, dann gib sie ihm, da Du ihm damit was GUTES tust und der "Umbau" schneller vonstatten geht! Du bist also zu STARK auch mal SCHWACH zu sein und das nervt! Dabei sind es doch nur diese 2 kleinen Wörtchen: "hilf mir"! Wie reagiert denn Dein Freund auf Dein starkes Schwächeln, bist Du ihm gegenüber auch so "zurückhaltend"? Wenn Du heute 'nen Hänger hast und Du eigentlich nur allein sein willst dann nimm' Dir diese Zeit, weil sie einfach dazugehören und es niemanden zu interessieren hat WIE frau sich seinem ärgsten Feind stellt! Im Gegensatz zu Deinen "erledigten" Süchten bist Du nun hilflos den "mörderischen" Attacken des Gelblichen ausgesetzt und kannst im Grund nur hoffen daß es nicht allzu "weh tut" wenn er zuschlägt! Dieser kleine elende Wicht mit soviel Power, kaum zu glauben oder? Da gibt's jetzt nur eins, STARK bleiben und aussitzen, oder liegen wie auch immer aber RAUCHfrei, dann wird da'n Schuh draus! Dumme Gedanken kannst Du Dir zwar welche machen, sie aber tunlichst nicht auch noch ausführen um Dich anschließend in den Arsch zu beißen weil... Mach' Dir bewußt daß diese momentane Phase ein entscheidender HEILUNGSPROZESS einer ganz schlimmen Krankheit ist und wenn Du den über"lebst" es nichts und niemanden mehr geben wird was Deine Genesung in Frage stellt! Auch wenn's schwer fällt, es geht, es MUSS geh'n, falls nicht wird nachgeholfen, WIR sind bei Dir! :wink: Bis danni und alles GUTE vom Klaus ! 8)

Hallo Sandra, auch von mir endlich mal ein herzliches Willkommen! Nach 295 rauchfreien Tagen bin ich nicht mehr ganz so oft hier. Ich habe aber Dein tolles Tagebuch gelesen und beneide Dich etwas um Deine Begabung, Deine Emotionen so gut ausdrücken zu können! Mir ist der Entzug auch sehr schwer gefallen. von einem NmR aus dem Forum habe ich seinerzeit den Rat bekommen: auf die Zähne beißen, Po zusammenkneifen und ..... durch! In meinem Falle hat es geholfen - außer hier im Forum habe ich niemanden und nichts an mich herangelassen, war froh, wenn es Schlafenszeit war. Aber: mit der Zeit wird es besser und man beginnt sich wieder zu öffnen. Und nun ist es wunderbar, nicht mehr von dem Nicotin abhängig zu sein! Laß Deine Gefühle einfach zu - es ist uns in der einen oder anderen Weise alle so ergangen - und sei mal schwach - kein Mensch kann immer nur stark sein!!! Hermine

Hey Sandra, vorab schon mal dies: [url]http://www.rauchfrei-info.de/index.php?id=382&view=single_thread&cat_uid=5&conf_uid=4&thread_uid=84&page=45[/url] Dort kannste Dir mal den [b]Brief[/b] reinziehen, ausdrucken oder einfach nur genießen! Und den Elch bekommste hier: [url]http://swr3-rauchfrei.softonic.de/[/url] Runterladen, Werte eingeben und warten was er Dir täglich für tolle "Nachrichten" verkündet! Motiviert enorm! Und das Startpaket haste Dir doch hoffentlich auch schon bestellt, oder? Da ist übrigens ein neuer Knautschball drin, sollte Deiner mal vorzeitig das Knautschen nicht mehr abkönnen! [url]http://www.rauchfrei-info.de/index.php?id=533[/url] Bis später und heute Abend von 20 - 22h ist Chat! Bye Klaus ! 8)

Jawohl Sandra. Du hast ja sooo recht.Ich hatte gestern auch so einen beschissenen tag.Aber wir halten durch. TOITOITOI Wünsch dir eine schönen rauchfreien Tag *geknuddel* Anja

Ja, das stimmt alelrdings biddy, man müsste wirklich härter dagegen vorgehen. Also dass es so schwierig wird mit den Glimmstengeln hätte ich nun wirklich nicht gedacht. Irgendwie muss ich ja schon wieder drüber schmunzeln, dass ich mich hiermit so schwer tue :roll: Paradox ist das. Ihr habt so Recht. Das Monster habe ich besiegt, aber mit der Maus soll ich nicht fertig werden? PAH, das wäre doch wohl gelacht, diese Blöße werde ich mir nicht geben. Im Leben nicht *ärmelhochkrempelt* SO NICHT, NICHT MIT MIR !!!! :wink:

Hey Sandra,Wut ist besser als Machtlosigkeit ,da hast du vollkommen Recht !!!!! Aber sei einfach wütend ,ist doch ok !!!!! Du hast soooooo viel geschafft ,mensch ,das kriegst du jetzt auch noch hin auch in der freien Wildbahn ;-)))) (logisch das das ne andere Situation ist) Und da kannst du mal sehen warum bei einem Raucher auch von Sucht spricht ,man sollte es einfach verbieten oder mehr public machen ,wie süchtig es macht ,ähnlich eben wie bei Drogen ,nur das es viel langsamer zum Tod führt ,es ist ne Schande das da keiner eingreift :(((( LG biddy

Hallo biddy und ritterin, ich weiß, dass ihr absolut Recht habt in allem was ihr sagt :) Und ich weiß auch, dass meine Gedanken wieder vorbei gehen. Was mich so erstaunt, schockiert und auch innehalten lässt ist, dass ich Entzüge dezent anderen Kalibers hinter mir habe, also eigentlich müsste ich doch "Entzugserprobt" sein -schon wieder eine Neologie :D - und auf sämtliche Eventualitäten vorbereitet. Drogen, Medikamente, Alkohol.....das habe ich geschafft, wie kann es also sein, dass man wegen dieser verdammten, blöden Glimmstengel so rumdümpelt. Das macht einen doch wütend, oder etwa nicht? Wobei genau das richtig ist. Wut. Es ist unvorstellbar, wenn ich für mich diesen Vergleich ziehe. Wobei ich den Entzug in einer Suchtklinik (18Wochen) hinter mich gebracht habe, das ist eine andere Situation als die freie Wildbahn. Ich weiß nicht, warum mir das eine jetzt so schwer fällt wobei ich den größten Fight dem ich mich je stellen musste doch schon längst hinter mir habe. Ich bin wütend. Ja. Wobei Wut besser ist als Machtlosigkeit.

Hi Sandra, auch von mir ein herzliches Willkommen in der rf-family. Dein Tagebuch ist einfach toll, sogar, ich, die grad nicht so viel hier ist, musste es durchgehend lesen, schmunzeln, nachdenken und so weiter. Respekt vor deiner Leistung, alles so klar auszudrücken, und es weckt Erinnerungen, wie es bei mir war und ist (anlehnen, an wen, wir sind doch sooo stark...???) Ich wünsch dir für deinen weiteren Tage viel Durchhaltekraft, aber du schaffst das, so gut,wie du drauf bist. LG Uta