Neustart 2025: DER NUBBEL BRENNT !!! Aschermittwoch und Schluss mit dem E-rhitzer und Zigarette !!!

Klingt nach einer gelungenen 60 Tage Feier. ? [b]60 Tage[/b]! Bleibst gut dran. Bekommst ein Lobbienchen. [SIZE=2]?[/SIZE] Ja, wird anders, dieses VerlangenSuchtDruckDings. Hinterhältiger. Kommt so hinterrücks und macht auf gut Freud. Also bei mir. Ich lass es einfach machen und tu so, als merk ich nix. ?

Oh Paul, manchmal sind die kürzesten Worte die schönsten. Danke Dir Du kannst so schön Umarmen. Danke :smileumarmung:

60 Heute ist die Bombe geplatzt. Nein ich habe nicht geraucht, mich aber mächtig mit unseren Freunden gezofft. Naja , ich glaube es gab gute Gründe dafür. Ich könnte auch Sagen, ich habe kontra gegeben. Lunte ist kurz geworden. Belohnt haben wir uns für den verfrühten, lautstarken und tränenreichen Abgang mit einer schönen Bootsfahrt. Aber da es wirklich „gute“? Freunde sind, haben sie einen Brief verdient. Also mal nichts fürs Forum. Zwischendurch nervt mich dieser schräge Suchtdruck enorm, dann ist er wieder total weg, eigenartig. Und er ist anders, glaube ich. Aber darüber denke ich heute nicht mehr nach.

Wie schön, dass du hier bist. Danke. und, es gibt nichts langweiligeres als perfektion. :flowerblue: Lg paul Habe gerade an rosenstolz gedacht "auch im regen" Aber um es hier zu verlinken war es mir dann doch zu traurig :smileumarmung:

9.5. - 59 Tropical Island 1. Ich habe 2 x an Zigaretten/Sticks gedacht. Einmal im Frischluftpool (wobei das doch etwas länger war, da ich die unterschiedlichen Raucher beobachtet habe und mich gefragt habe, ob sie gerne in der Kälte sitzen oder wirklich die sonne genießen). Und beim rausgehen, als mir auffiel, dass ich nur einmal ans Rauchen gedacht habe. 2. Ich habe mich nicht auf den Rutschenturm getraut. Auf der 2. Etage war Schluss. Ich ertrug einfach die Höhe nicht. Seltsam, weil ich dachte, dass ich auf viel höheren Türmen war, aber vielleicht täusche ich mich da auch. Jedenfalls musste ich umdrehen. Ich habe es dreimal versucht. Mir kamen fast die Tränen, denn ich wollte unbedingt rutschen. Vielleicht war es auch einfach zu emotional stressig heute morgen. Mehr ging dann womöglich an Gruseln und Herzrasen nicht. Die Kinder sagten auch, dass der Turm viel schlimmer war als die Rutschen…immerhin. 3. Im Schwimmbad beim Wasserfall in der Lagune, gab es ganz schöne Geräusche. Wenn man die Ohren, auf der Bank hinter dem Wasserfall, unter Wasser hält, weil man gemütlich im warmen Wasser liegt, und den Kopf an der Metallbank anlehnt, dann gluckst und fließt es ganz wunderbar. Natürlich sind die Pumpengeräusche der laute, mechanische Grundton, aber dazu kommt das sehr differenzierte plätschern und holpern des Wassers in den Rohren und Abflüssen. Wenn man dann noch einen Metallgegenstand, z.b. Ring, gegen das Kopfteil klopft gibt es ein fabelhaft vibrierend, hallenden klingelnden Tington. Geräusche sind toll und erinnern mich gerade an einen lieben Freund. :rose: :flowers::flower::flowerblue::island::island::flowers::flowerblue::flower: … Später Abend: Wow, jetzt drückt mir mein “Freund“, doch wahrlich die hinterfotzige Bemerkung rein, dass ich Süchtig nach meinem Computer bin. Dabei wird einfach nur Film geschaut. Krass wie manche diesen “Kampf“ einfach nicht verstehen und so oberschlau sind. Ich antworte gereizt und drehe fast durch. Es dauert locker eine halbe Stunde und mehr bis ich mich wieder unter Kontrolle habe. Gott sei dank ohne Diskussion. Der Klügere gibt nach geht also auch ohne Zigarette. War aber knallhart und haarscharf. Letztendlich hat mir das Atmen geholfen, was böses schreiben, ruhig hinsetzen, wieder atmen und ihn/das Gefühl der Demütigung erst innerlich und dann in Echt auslachen. Dann traut sich auch langsam die Liebe wieder aus ihrem Versteck. Ja ich sitze schon viel am Computer neuerdings.

Liebe ...oderso, gäbe es Klaus Tagebuch nicht gäbe es mich nicht und Selbst mit Leid muss raus, sonst geht gar nix oder? ... Nova, absolut, Gedanken sind nur Gedanken, ich hau sie raus und lass sie fliegen ... Hobbykünstlerin, huhu wie schön, dass du bleibst, freue mich riesig! ob oben ohne oder mit...ja so viele geschichten, wunden, päckchen und plunder den wir mitschleppen. Damit er uns nicht erdrückt, muss er immer x wieder geteilt werden... oder verschenkt...oder vergessen...oder verjubelt Vor allem aber Danke Euch Allen

Deine Texte gehen wirklich unter die Haut, so kann ich meine Gedanken nicht in Worte fassen. Ich hoffe, es geht dir besser und perfekt sein? Es gibt eigentlich nichts perfektes und du und deine Texte sind toll :penguin: Caro PS. Mein Leben ... Ein Chaos. Kein harmonisches Elternhaus, zusätzlich die, auf die alle treten in der Schule. Mein Berufsleben lief auch nicht optimal, würde Bücher füllen. Kinder keine, ging gesundheitlich nicht. Heute bin ich Hausfrau, aber immer noch nicht perfekt. Was soll's ;)

Lieben Gruß da lass an eine perfekte, unperfekte Frau von einer perfekt, unperfekten Frau. Tage sind Tage und sind so wie sie sind, mal gut, mal doof. Oder: Die Tage sind so, wie ich sie sehe. Gedanken. Es sind "nur" Gedanken. ? Machs dir schön. Du bist klasse. Ich bin so froh, dass du hier bist. Alk. Ich hab in früheren Aufhörzeiten eindeutig mehr getrunken. Eindeutig Suchtverlagerung. Das mag ich nicht mehr. Dieses Mal hab ich 4 Wochen vor dem RauchStopp mit dem Alk aufgehört. Inzwischen trinke ich ab und zu ein kleines Glas Wein oder Bier. Die meisten Tage nix. Mir gehts besser so. Grüße, Nova 95 heute. Yeah!

Boaaahhh........, was für ein literarisches Highlight dieses perfekte fast überirdische Wesen da mal wieder so by the way rausgehauen hat… Sorry Klaus, Dein Tagebuch ist toll, aber das hier…! Aber zunächst möchte ich mich noch für die lieben Glückwünsche bedanken, die mich heute Morgen schon zum Kaffee erreichten… Ich bin aber gerade selbst mollig und warm von Selbstmitleid umgeben, weswegen ich mich auch so in Deinem Text wiedergefunden habe. Tu Dir nur selbst den Gefallen und pass mit dem Alk auf, dass ist immer gefährlich und wenns denn doch mal unbedingt sein muss , dann back dir heimlich einen Brownie garniert mit ein bisschen Grünzeug… Wie das Ende Deines Textes zeigt, weisst Du schon, wie Du es schaffen kannst. Und was soll der Mist mit dem die Wohnung im Griff haben, ich meine, Du hast doch wenigstens Dein Leben im Griff und nur die, die das nicht haben können sich über die Wohnung aufregen...:):D:wink: Also, viel Spaß noch am See...

58 Draußen am See. Gestern habe ich 4 oder 5 Bier getrunken. Ich saß lange im Forum. Es war witzig. Dafür bin ich heute nicht so gut drauf. Kater? Ich habe die Leere, bin unzufrieden und miesgelaunt. Aber um ehrlich zu sein nicht von Anfang an. Zwischendurch ist auch alles gut, vielleicht etwas unruhig. Ich koche Eier und Speck zum Frühstück. Es ist kalt. Mir ist kalt. Ich will auch nicht Eisbaden. Ich lese im Forum, schreibe im Forum, aber es hilft nicht. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich höre das Hörbuch, schreibe ein Zitat ins Forum. Zwischendurch gibt es Obst. Ich fühle mich mistig, hatte ich schon gesagt. Die Achtsamkeitsmeditation ist schön. Der Himmel ist so hoch. Die Wolken faszinieren mich. Wir gehen einkaufen. Zitrone und Hühnchen. Zum Mittag gibts Gemüse mit Wildwurst. Ich lümmel rum und höre wieder Hörbuch. Die Kinder spielen. Meine Freunde arbeiten im Garten. Ich mache mir Sorgen über meinen Alkoholkonsum. Ich trinke zu viel und weiß mir oft nicht anders zu helfen, auf die schnelle. Unter Menschen. Ich führe aggressive Selbstgespräche und fühle mich fett, faul und versoffen. Ich kann mich gar nicht auf das Hörbuch konzentrieren. Ich frage meine Tochter zu spät , ob wir doch noch wenigstens eine kleine Fahrradtour machen, aber sie verneint. Irgendwie ist sie böse auf mich, bokig vielleicht auch präpupertär. „Jetzt interessierst du dich?”, oh je, es trifft mich ins Herz. Ich verpasse die kleinen Momente der Zuwendung. Wollen wir Federball spielen. Nein, ich habe gesagt ich will heute früh ins Bett, hättest du zugehört, wüsstest du es. Es ist halb 7. Ich setzte mich aufs Fahrrad. Das tut gut aber innerhalb von 2 Minuten fange ich an zu heulen. Warum müsst ihr so perfekt sein. Scheiß perfekte Menschen mit perfekten Jobs. Wieso bekomme ich das nicht hin. warum fällt es mir so schwer. Bin ich eine schlechte Mutter? Warum ist es für mich so schwer. Wieso bin ich so gereizt. Warum hocke ich die ganze Zeit am Computer oder am Handy oder alleine auf einer Matte. Warum muss ich ständig heulen. Es kotzt mich an. „Ich habe meine Wohnung im Griff“, wie oft ich das heute höre. Ich habe meine Wohnung null im Griff, das weiß sie doch auch. Sagt sie das, um mir was zu beweisen? Weil sie sich selbst nicht genug schätzt? Oder auch denkt, dass sie ein Alkoholproblem hat. Oder schüchtere ich sie ein, weil ich aufgehört habe zu rauchen. Sie raucht super selten. Vielleicht 3 täglich. Oft gar nicht. Ich bekomme das Kotzen. Ich schrei in den Wald hinein. scheiß gelegenheitsraucher. Es ist nicht einfach. für mich ist es nicht einfach. Ich heule. Ich will auch perfekt sein. Wieso seid ihr so scheinheilig perfekt. Wieso fällt es mir so schwer. Ich bin perfekt. Ich bin perfekt. ich bin perfekt. Ich bin gut genug. Jeder ist perfekt. Nein, nicht jeder ist perfekt. Vielleicht ist das mein Problem. Ich urteile zu sehr. Über andere und über mich. Keine starke Frau steht hier, kein starker Mann vor mir. AHHHhhhh Ich bin perfekt ich bin perfekt ich bin gut genug alle sind gut genug alle sind perfekt jeder ist perfekt wir sind perfekt alles ist gut ich bin perfekt ich bin perfekt. Keiner ist perfekt. Alles ist gut. Ich bin vielleicht auch ein Vorbild, und dass sagt sie jetzt tatsächlich während ich hier schreibe. Es ist wirklich anstrengend. Innere Leere, innere Unruhe, innere Monologe, inneres Atmen, inneres Licht. ich bin auch ein Vorbild. endlich. alles ist gut. Die anderen trinken, aber wenn ich jetzt mitmache, werden es wieder 4. oder 5. und ich sitze die halbe Nacht hier. Also weiterschreiben. Ich schaffe es, heute nicht zu trinken. Dafür esse ich zuviel. Ein bischen zu viel. Ich achte auf jede Zigarette und jedes Bier, dass die anderen trinken. Ich hätte doppelt so viel getrunken und 10 x so viel geraucht. Dafür rede ich auch nur ein Viertel so viel. Wieso kann ich nicht einfach in Ruhe hier sitzen. Warum muss ich essen, schreiben, lesen oder hören und kann nicht einfach sein. Ich habe mich ausgepowert und Achtsamkeitsjoga gemacht. Aber eigentlich habe ich früher auch nicht einfach nur dagesessen. Ich musste rauchen. Ich konnte also auch nicht einfach entspannt sein. Da mache ich doch jetzt viel schönere Sachen Pms in den Wechseljahren Und jetzt kann ich sogar durchatmen und mich nach hinten lehnen

Beitrag von gelöschtem User

58 Miesgelaunt... Erst habe ich geschrieben, dass Paulinchen ganz viel Aufmerksamkeit will. Aber Paulinchen ist ganz kuschelig heute, macht es angenehmer... Na ja, einfach an gestern denken, da habe ich mich schlappgelacht...und wir wir waren ein Dreamteam. Also heute einen Gang runterschalten und kuscheln