Neustart 2025: DER NUBBEL BRENNT !!! Aschermittwoch und Schluss mit dem E-rhitzer und Zigarette !!!

6.5. - 56 Heute fällt mir zum ersten x auf was für eine geniale ZahlenWoche ich da erwischt habe. Total schräg. Dabei mag ich diese Fixierung auf Zahlen, Horoskope oder Herzsteine eigentlich gar nicht. Aber das ist ja irgendwie mega cool diese Woche… Ich überlege ja lange wie ich eine Erzählung anfange. Und manchmal kommt dann genau der Zusammenhang in dem ich es erzählen will ganz von alleine, wie ein tolles Geschenk. Es macht mich wirklich glücklich wenn so etwas passiert. Danke Inspiration. Es war aber auch schon anders diese Woche. Da habe ich das Gefühl gehabt ich habe gar nichts mehr zu erzählen. Auch gut, wenn es soweit ist, ist das so. Zwischendurch gibt es immer noch Fragen und Gedanken die nicht so emotional spontan sind, an denen ich feilen kann. Und es geht auch gar nicht darum, ob ICH etwas zu sagen habe, sondern ob es etwas ZU SAGEN GIBT. Kurz laut gedacht… Heute habe ich etwas gemacht. Das Habe ich früher auch schon versucht. Jeden Frühling am Anfang, aber irgendwie halbherzig. Einmal tatsächlich für länger. Es ist meiner Rauchkarriere sehr ähnlich, nur das ich hierbei nicht so überzeugt davon bin, ob es für die Beteiligten wirklich gut ist. Es holt wahnsinnig viele Emotionen hoch. Ich habe einmal wieder Kopfschmerzen vom vielen Weinen. Ich habe viel Angst, und Zweifel, und Schuldgefühle. Aber auch das klare Gefühl, dass ich diesen Weg gehen muss. Vielleicht führt er mich im Kreis. Vielleicht werde ich ihn auch freiwillig zurück gehen. Vielleicht liegt ein Abgrund vor mir. Ich könnte stürzen. Ich könnte in die Dunkelheit stürzen. Ich könnte einen sehr weiten Umweg gehen müssen. Das kann alles sein. Aber ich glaube es ist sehr wichtig und gut, dass ich losgelaufen bin. Und ich bin dankbar, dass ihr irgendwie an meiner Seite seid. Und ich bitte das Liebe, Demut, Gerechtigkeit und Verständnis mitgehen. Ich hoffe, dass ich mich um die richtigen Dinge kümmere. So viel bleibt zur Zeit liegen, das auch wichtig ist. Ist hoffe ich bin nicht zu egoistisch und nur wieder auf eine neue Dopaminquelle aus. Ich höre gerade immer noch das Buch von Dr. Anna Lembke: "Die Dopamin Nation. Balance finden im Zeitalter des Vergnügens." Ich finde es sehr spannend und sehe viele Parallelen zu mir. Gerade geht es darum wie wichtig eine radikale Ehrlichkeit ist. Das ist auch schon wieder so passend und ganz zufällig zusammengekommen. Danke ach ja , hatte ich vergessen: Der Satz "Was würde eine Zigarette daran ändern? Gar nichts!" ist mir extrem wichtig geworden.

55555555555555555555555 So viele [b]FÜNFer[/b] Happy FünferTag! 5555555555555555555555 ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Freu mich mit dir und über dich. Nova

So ein Quatsch, ich habe gerade noch einmal nachgerechnet...Bin heute bei [SIZE=2][b]55[/b][/SIZE] na denn ... allet jute wa Mensch wie cool am 5.5. - 55 - und der 5 Beitrag ich glaube dies x wird´s was [SIZE=2]:cat:[/SIZE] ein Paar softi fireworks in pastell und leise gibts auch noch [SIZE=2]:fireworks::fireworksblue:[/SIZE] und für alle die es irgendwie geschafft haben und drin sind lass ich [SIZE=2]:birthdaycake: da[/SIZE] und natürlich auch wat jesundes[SIZE=2][/SIZE]:gesundesobstgem und ein Paar Gogos:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:radfahren::tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin:tanzendepinguin und natürlich Musik :gitarre: Foo fighters - Learn to fly https://youtu.be/1VQ_3sBZEm0?si=01BS0OS1GDIy_lcE Mensch Heldin ick vermiss Dir

54 Großer Sturm im Forum. 2 Tage offline , dann neues Design und Aufbau, keine konnte sich finden, wo ist was und zack einmal ausgeloggt kommt man nicht mehr rein. :kaputtlachsmile:cry::kaputtlachsmile Also die Äprils und Maikäfer die das überstehen, überstehen glaube ich alles. Bei mir hat es ganz schön viel Frust ausgelöst. Hui war ich geladen am 1. Mai. Puh meine arme Familie konnte es nicht fassen. Bei so etwas bin ich in familiärer Umgebung ja doch recht extrovertiert. Es war in etwa so wie als ich das 1. x Harrypotter gelesen habe und Weihnachten nur geheult habe und niedergeschlagen war, weil Dumbeldore gestorben ist. Immer wieder kam dann zwischendurch: "Dumbledore ist tot :cry:...". Jetzt war es tagelang "Das Forum ist kaputt :cry:"... In Berlin ist am 1. Mai ja auch immer die Hölle los, daher war ich auch schön feiern. Klasse liveact von Monolin im Katzeholzig. Leider definitiv zu viel Sekt auf die Blümchenwiese getrunken. Es war etwas brenzlig und definitiv zum Schluss gar nicht mehr so witzig ... also kein Katzenjammer (Noch Tage später, dass passt zu mir) sondern einfach als Erinnerung an mein Zukunftsich... Langsam und mit maßen trinken. Kommt besser. Irgendwie habe ich aber die letzten Tage auch gemerkt, dass es schon ganz gut ohne geht. Selbst ohne Forum. Oft denke ich Stunden überhaupt nicht ans rauchen. Ich kann mich lautstark am Telefon streiten ohne an Zigaretten zu denken (Dafür muss doch noch der Schinken herhalten) Das genieße ich jetzt... Trotzdem noch immer gefasst auf mögliche Angriffe aus dem Hinterhalt. Wie beim rosaroten Panther ... blos nicht Cato unterschätzen. Heute etwas übermütig freudig, weil endlich wieder das Forum vollgetextet LIEBE GRÜßE an alle die noch draußen hocken Paola 2.0 :screensaver:

Wie ich das geschafft hab hier zu bleiben? Keine Ahnung. Vielleicht dachten sie, eine Nova2 hat sich schon das zweite Mal registriert und darf bleiben? ? Du armes Ding warst ausgesperrt! Wie bitter. Danke für die Wünsche zum Glück. ? Und schön, dass du wieder da bist. Grüße, Nova Heute etwas müde und motivationslos. Darf auch mal sein.

[quote=Paolaxberg] Rückblick und kein Resümee Dichten ist super anstrengend und provoziert bei mir einen extremen Verlangensdrang, schreiben lockert ihn und lässt mich surfen. Also: In den ersten Tagen hatte ich bei meinen letzten 2 Versuchen mit dem Rauchen aufzuhören mit Rückfällen zu kämpfen. Dabei rauchte ich zwischen 2 und 8 Zigaretten. Diese Rückfälle hielten mir aber auch vor Auge wie ekelig rauchen doch eigentlich ist. Es schmeckte nach Aschenbecher, beißend, bitter, trocken wie Watte, nahm mir die Spucke aber vor allem den Atem. Es lies meine Lunge fiepen und kratzte höllisch. Genau so fühlte ich mich auch, wie im Vorhof der Hölle. Meine Augen verdrehten sich, mir wurde schlecht und extrem schwindelig. Die Beine sackten weg, ich hatte das Gefühl ich hätte mir einen Schuss Heroin gesetzt. Ich musste mich festhalten um nicht zu fallen. Der Schwindel hielt am längsten an und die erhoffte Konzentration ist überhaupt nicht eingetreten. Nein, ich konnte noch schlechter arbeiten als vor der Zigarette. Das erneute Craving kam dafür umso schneller wieder. Ich gab ihm nach und rauchte so 5 Zigaretten in 25 Minuten, also Kette. Danach hätte ich fast gekotzt. So ging das fast 2-4 Tage. Und dann waren im Forum noch andere On/ Off Kandidaten. Und da wurde mir plötzlich ganz deutlich, wie ein Damoklesschwert, das über mir hängt: Entweder jetzt und ganz oder nie, oder wieder 4 Jahre in Kippenketten. Oder 10, weil dann ja eh alles zu spät ist. Aber diesmal wollte ich es wirklich. Frei sein. Und ich wollte wirklich weg vom Abhängig sein. Weil, ich habe gesehen, gefühlt, geschmeckt und gerochen, bei meinen Rückfällen, was für ein Gift ich mir da reinziehe. Meine Augen haben sich verdreht, ungelogen. Und das, hat mir die Augen geöffnet. Leute, wir verdrängen so gut. Es ist einfach scheißkackgiftiges Zeug. Das wir runtergewürgt haben um uns süchtig zu machen, um den Kick zu bekommen und dann ignorieren unsere Sinne dieses Gift um nicht komplett kaputt zu gehen. Und wir riechen gar nicht mehr was wir uns da schlimmes reinziehen. Wir trinken doch auch keine schimmelige, grünangelaufene stinkende Milch…also warum inhalieren wir dann schwarzen verbrannten giftigen Nikotinrauch..? Und dann müssen wir uns das auch noch verzeihen, dass wir es trotzdem all die Jahre gemacht haben. Ok, das hat gutgetan. Nun gut, also hab ich irgendwo Klick gemacht und bin seitdem drangeblieben. Ich wollte es also unheimlich aber nur mein Wille hat mich nicht durchhalten lassen. Es war eine tiefe Entschlossenheit und eine Ergebenheit. Es war, wie wenn man nicht weiß, ob man eine bestimmte sms abschicken soll oder nicht. Und dann drückt man schnell den Knopf ohne nachzudenken und macht die Augen zu um den Schreck vor der eigenen Kühnheit abzulindern. Man schließt die Ketten der Sucht auf. Man entkoppelt sich, man durchtrennt ein Band. Einfach so. Ohne Plan. Die Entscheidung. Man muss einfach einmal Ja sagen. Sicher sind wir uns natürlich nicht, ob wir das wirklich wollen. Und dann ist da auch der riesige Zweifel, ob wir das überhaupt können. Dem müssen wir uns Stellen, wir können nicht aber je länger wir es schaffen können wir eben doch. Eigentlich müssen wir uns jetzt nur reinbeissen, uns Lieb haben, geliebt werden, sich den Gefühlen ergeben und dann wiederum von ihnen ablenken. Ich habe mich Jahre darauf vorbereitet. Und dann wieder gar nicht. Aber einige Tricks kannte ich von 2021 aus dem Forum. Das Forum, sein Archiv, sein Wissen, seine Bilder und seine Schreiber. Das macht DEN riesen Unterschied. Bei mir. Man ist unter Gleichgesinnten, Gleichleidenden, Gleichfrohen. Und Mann kann hier alles schreiben, einfach nur schreiben Immer schreibe ich und denke dann gar nicht ans rauchen. Fast gar nicht. Ich danke Euch Tu be continued [/quote] Liebe paola, ich möchte dir sagen wie grossartig ich deinen beitrag empfinde. Das ist alles so gut beobachtet und beschrieben von dir, dass ich mir wünschen würde es lesen ihn möglichst viele aufhörwillige. Anzuerkennen, in welche situation wir uns selbst gebracht haben, liebevoll, nicht selbstmitleidig damit umzugehen, ist wunderbar. Du hast deine innere stärke gefunden, die in uns allen wohnt, aber an die wir oft genug nicht glauben können. Gerne würde ich diesen beitrag in den Mai-zug kopieren, mit der aktuellen möglichkeit der sortierung im forum würde er recht lange oben stehen:wink: Hab einen schönen sonntag Paul

Danke, Paola. Hab das Musikzimmer von Klaus gefunden. Gerade bissl mühsam hier. Aber: ja, wir leben noch. Deine Auflistung bezüglich des Relaunch des Forum ist super! Danke für deine Arbeit. Hab einen schönen Tag. ? Nova

Hallöchen ? Bin wieder da denn ich war kurzfristig gesperrt, musste das Passwort aktualisieren. Also ich weiß gar nicht mehr, wo das Smokeland zu finden war. Aber dich, die Heldin, Liesel und alle wieder da. Das passt doch. :evil: war gestern gar nicht da, dafür kurz nach dem aufstehen. Wir fahren heute Richtung Heimat, ich setzt ihn einfach aus unterwegs :D LG und dein letzter Bericht gefällt mir wieder sehr gut ? Caro

Rückblick und kein Resümee Dichten ist super anstrengend und provoziert bei mir einen extremen Verlangensdrang, schreiben lockert ihn und lässt mich surfen. Also: In den ersten Tagen hatte ich bei meinen letzten 2 Versuchen mit dem Rauchen aufzuhören mit Rückfällen zu kämpfen. Dabei rauchte ich zwischen 2 und 8 Zigaretten. Diese Rückfälle hielten mir aber auch vor Auge wie ekelig rauchen doch eigentlich ist. Es schmeckte nach Aschenbecher, beißend, bitter, trocken wie Watte, nahm mir die Spucke aber vor allem den Atem. Es lies meine Lunge fiepen und kratzte höllisch. Genau so fühlte ich mich auch, wie im Vorhof der Hölle. Meine Augen verdrehten sich, mir wurde schlecht und extrem schwindelig. Die Beine sackten weg, ich hatte das Gefühl ich hätte mir einen Schuss Heroin gesetzt. Ich musste mich festhalten um nicht zu fallen. Der Schwindel hielt am längsten an und die erhoffte Konzentration ist überhaupt nicht eingetreten. Nein, ich konnte noch schlechter arbeiten als vor der Zigarette. Das erneute Craving kam dafür umso schneller wieder. Ich gab ihm nach und rauchte so 5 Zigaretten in 25 Minuten, also Kette. Danach hätte ich fast gekotzt. So ging das fast 2-4 Tage. Und dann waren im Forum noch andere On/ Off Kandidaten. Und da wurde mir plötzlich ganz deutlich, wie ein Damoklesschwert, das über mir hängt: Entweder jetzt und ganz oder nie, oder wieder 4 Jahre in Kippenketten. Oder 10, weil dann ja eh alles zu spät ist. Aber diesmal wollte ich es wirklich. Frei sein. Und ich wollte wirklich weg vom Abhängig sein. Weil, ich habe gesehen, gefühlt, geschmeckt und gerochen, bei meinen Rückfällen, was für ein Gift ich mir da reinziehe. Meine Augen haben sich verdreht, ungelogen. Und das, hat mir die Augen geöffnet. Leute, wir verdrängen so gut. Es ist einfach scheißkackgiftiges Zeug. Das wir runtergewürgt haben um uns süchtig zu machen, um den Kick zu bekommen und dann ignorieren unsere Sinne dieses Gift um nicht komplett kaputt zu gehen. Und wir riechen gar nicht mehr was wir uns da schlimmes reinziehen. Wir trinken doch auch keine schimmelige, grünangelaufene stinkende Milch…also warum inhalieren wir dann schwarzen verbrannten giftigen Nikotinrauch..? Und dann müssen wir uns das auch noch verzeihen, dass wir es trotzdem all die Jahre gemacht haben. Ok, das hat gutgetan. Nun gut, also hab ich irgendwo Klick gemacht und bin seitdem drangeblieben. Ich wollte es also unheimlich aber nur mein Wille hat mich nicht durchhalten lassen. Es war eine tiefe Entschlossenheit und eine Ergebenheit. Es war, wie wenn man nicht weiß, ob man eine bestimmte sms abschicken soll oder nicht. Und dann drückt man schnell den Knopf ohne nachzudenken und macht die Augen zu um den Schreck vor der eigenen Kühnheit abzulindern. Man schließt die Ketten der Sucht auf. Man entkoppelt sich, man durchtrennt ein Band. Einfach so. Ohne Plan. Die Entscheidung. Man muss einfach einmal Ja sagen. Sicher sind wir uns natürlich nicht, ob wir das wirklich wollen. Und dann ist da auch der riesige Zweifel, ob wir das überhaupt können. Dem müssen wir uns Stellen, wir können nicht aber je länger wir es schaffen können wir eben doch. Eigentlich müssen wir uns jetzt nur reinbeissen, uns Lieb haben, geliebt werden, sich den Gefühlen ergeben und dann wiederum von ihnen ablenken. Ich habe mich Jahre darauf vorbereitet. Und dann wieder gar nicht. Aber einige Tricks kannte ich von 2021 aus dem Forum. Das Forum, sein Archiv, sein Wissen, seine Bilder und seine Schreiber. Das macht DEN riesen Unterschied. Bei mir. Man ist unter Gleichgesinnten, Gleichleidenden, Gleichfrohen. Und Mann kann hier alles schreiben, einfach nur schreiben Immer schreibe ich und denke dann gar nicht ans rauchen. Fast gar nicht. Ich danke Euch Tu be continued

Huhu liebe Kollega :) Wartest du bitte auf der Blümchenwiese auf mich? Bin stolz auf Dich!! :champagne: Liebe Grüße Anke

??????? [b]Blümchenwiese[/b]. ❤️ ????????? Gut gemacht! Irre hier auch gerade durch das neue Forum, scheint noch nicht alles zu funktionieren. Ich hab gar keine rauchfreie Tage mehr. ? Wird schon werden, ist ja eine Herausforderung für die Admins. Hab einen schönen Abend. Nova ?

50 Hallo liebes Forum Design Team, Waaarum? Ok, Ooohm mein Z aller wäre bei 50 gewesen.... Nicht 56. Aber wirsind experten im Verzeihen... Das tun wir täglich. Vor allem uns selbst, dann unseren Eltern und jetzt auch Euch. keine Ahnung Bis später [SIZE=2]:sun-2: :butterflyflower:flowerblue::flowerorange::rose::flowers::flower::valrose:[/SIZE]