Neustart 2025: DER NUBBEL BRENNT !!! Aschermittwoch und Schluss mit dem E-rhitzer und Zigarette !!!

Oh tut das gut von euch zu lesen 🤗🤗🤗 Ich bin ein hornochse Ich konnte mich eine zeitlang nicht anmelden und hab ich prompt verlaufen Ich kann es gar nicht fassen wie schnell ihr schreibt Ich bin so dankbar von euch zu lesen Es gibt mir ganz viel mut Und kraft und Ichbwar heute ... ähm also nach dem morgendlichen fehlstart von 2 zigaretten den rest des tages wieder “artig" ( furchtbarer ausdruck) Hab mich sichtlich gefreut mich geoutet zu haben und tatsächlich mit überzeugung und durchaltevorfreude beschenkt die Sonne genossen Als wäre eine Last von mir abgefallen Jetzt abends...na ja ist es etwas ungemütlicher aber noch gut Ich drücke euch Soooooo sehr

Ach Liebes. Shit happens. Fängst halt wieder an. Auch noch einen Tag früher. 😆 Jo, so kanns gehen. NoFu kann ein Liedchen davon singen. Schön, dass du da bist/ bleibst. Der Augustzug ist klasse, welch reger Austausch. Dazu. Hast du noch ...oder so und Nova an deiner Seite. AufiVoran! Stapfen wir los.

[b]Boahhh, was für eine gequirlte Scheiße…[/b] Trotz allem hast du aber so wunderbar es beschrieben und eigentlich schon alles gesagt, mmmhhh ... Ich weiß gerade gar nicht, ob ich dir erstmal links und rechts eine runterhauen oder dich einfach nur ganz fest in den Arm nehmen möchte… wahrscheinlich beides... ❤️ Ich bin ehrlich gesagt ein bisschen überfordert. Es tut einfach weh. Echt. Und jetzt müssen wir wieder von vorne anfangen… Aber was soll’s. Diese knapp 500 Tage sind nicht weg. Die hast du und dein Körper erlebt und die kann dir niemand mehr nehmen, auch die neuen Zigaretten nicht... Ich bleibe einfach für dich da, du meine Süße...

Uups es ist ja noch gar nicht der 26.8.26 dachte das wäre gestern gewesen...na prima dann höre ich einmal schon vor dem geplanten datum auf...

"And I didn′t have any idea what to do, but I knew I needed a click, so we put a click on the 24-track Which then was synced to the Moog Modular" https://youtu.be/zhl-Cs1-sG4?is=5QXvglvIDorfCD0Z

Chronologie eines Rückfalls Samstag 24. 8. 26 Ja, ja , ja. Hochmut kommt vor dem Fall. Ich war so hochmütig, zu denken, ich könnte in absoluten Notsituationen rauchen und nicht sofort rückfällig werden. 2x hat es geklappt. Wahrscheinlich die Vorbereitung zur Infiltrierung. Das 3. Mal hat es mich wieder in den Abgrund gezogen. Meine Mauer der Resilienz eingerissen. Meine Mauer der Undurchdringlichkeit. Die Mauer meines Willens, der Vernunft, des Nichtdiskutierens, des Akzeptierens… Die Mauer die fremde Zigaretten ignoriert hat, als wären sie gar nicht vorhanden. Ich könnte kotzen. Jetzt muss ich wieder aktiv an dieser Sucht reißen. Sie wieder aus mir raußreißen. Blind durch diese Schmerzen der Psyche am Paulinchen vorbei das schreit „Ich will rauchen“. Boah wie langweilig Paulinchen, haste keine andere Scheibe… Aus der Brust heraus schreit sie. Exorzismus sagte ein Freund. Jahrelanger Exorzismus bis es bei ihm geklappt hat. Alles zieht mich zu dieser Scheiße auf den Balkon. Ich habe ein Pflaster geklebt. Ich fühle mich so schwach… Ich merke das Kratzen, diese bleierne Müdigkeit Abends und Morgens auch. Kopfschmerzen. Dennoch will mein Hirn nicht die negativen Seiten sehen. Heulkrampf. Nicht das schon wieder. Ich brauche mehr Wut mehr Aggression. Ich such alles nach alten Zigaretten ab. Ich protestiere. Irgendwann legt mir mein Mann schimpfend eine hin. Klar der hat auch keinen Bock darauf. Alles noch einmal. Nach einer halben Ewigkeit wird es besser. Ich mache mir einen Tee. Teeeeee scheiße. Ich werde verrückt ich halte es nicht aus ich rauche. Schwindel… Ruhe … Schwindel… mein mann guckt mich mit großen Augen an. Zum Wievielten x sage ich mir „das wars. das war die letze“? Vielleicht hilft eine Chronologie. Heimlich. Alles heimlich. Erst auf dem Balkon. 2 nein 3. Dann an der Marina. Abends ein Zug. Wütend ist sie die Sucht. Sie will allen eine Reinhauen die mir keine geben wollen. Dann schaffe ich es tagelang. Glaube ich im nachhinein. Dann hinterm Busch, auf der Aussichtsterasse. Mein Mann regt sich auf. Seine abgeschätzten Zigaretten für den Urlaub werden nicht reichen. Er mag die im Ausland nicht. Wie kann man da einen Unterschied schmecken? Ich kaufe mir 3 Schachteln einer anderen Sorte. Die dünnen. Ich werde sie kaufen und immer als Andenken, als Abschreckung behalten. Noch bin ich mehr Nichtmehrraucher als Rückfällig. Ich schwimme viel und halte wieder Selbstgespräche. Ich fühle mich stark. Ich schaffe das. Ich schaffe das und brauche meinen Zähler nicht zurückschrauben. Dieser Zähler ist mir so wichtig. Ich, ICH habe diesen Zähler geschafft. Es ist mein Zähler. Den gebe ich nicht auf. Ich bin niemandem etwas schuldig. In der Ruhe liegt die Kraft. Aber Aber immer wieder erwischt mich meine Übermut. Meine Überheblichkeit. Nein! nicht Meine was auch immer! Es ist die Sucht du deppert. Ich werde mich nicht mit ihr Identifizieren. Sie ist einfach die Sucht. Ich bin ihr Opfer. Aber sie gehört nicht zu mir. Das habe ich gelernt. Ich kann auch ohne sie, ich bin wer auch ohne Sucht… Rückblick: Im Dorf. Ein Versprechen an meine Tochter. Lapidares Versprechen. Ich will meine Ruhe. Ich will rauchen. Versprich nichts was du nicht halten kannst!!! Der Satz ihrer Freundin. Das triggert mich so sehr! ich schaffe es wieder tagelang. Rastoke, so heißt das Dorf. Ra uch sto p. Es ist ein Zeichen, ein Wortspiel. In Sintra habe ich die Rasta abgeschnitten. Sin tus rastas. Rastoke. Rauch stop. Ich gebe meinem Mann die übrigen 2 einhalb Schachteln. In Disneyland wieder heimlich am See. Ich werde sogar erwischt. mit Foto. Aus einer am Tag werden wieder 2, nein 3. Wenn ich zu Hause bin. Wenn der Urlaub vorbei ist. Alle alten Zigaretten werden geraucht. Ich will mir keine neuen kaufen. Ich schnorre. Ich stehe am Balkon wie früher die ganz normal Zigaretten. Der alte Tabak. Es ist zum kotzen. Und schon wieder kommt der Suchtdruck. Langsam. Am Anfang fühle ich mich immer stark und nach 5 Minuten breche ich ein. Der 26.8.26 ? Noch 2 Tage rauchen und dann? Nach einer Zigarette merke ich die Hülle des Nikotins. Nach Stunden des Nichtrauchens merke ich die stärke des Giftes. Es läuft in jede Ecke meines Körpers. Eine Welle des Kribbelns, der Betäubung. Es ist mächtig dieses Nikotin. Es ist eine dunkle fette Wolke, dick wie Watte in allen Gefäßen. Es drückt den Sauerstoff aus allen Gefäßen und verströmt sein Gift in jede Pore. Ich erschauere Und wieder eine. Warum jetzt diese? Stress? Weil der Tiefkühlschrank so voll ist und ich alles ausräumen muss und dann doch keine Knochenbrühe mehr habe? Warum kann ich mich nicht freuen, das der Tiefkühlschrank voll ist und ich so viel zu essen habe? Alles wird zu Stress Wo waren denn gerade bitte die 3 As. Atmen, ablenken abhauen? Bei mir werden sie zu Asozial, Aggresiv und Arschlecken… das ist die Sucht. Einfach Asozial, autoaggressiv und Scheißdreck. Wieder vergeht ein Tag an dem ich konsequent mein Tagebuch ignoriere. Es klappt ein paar Stunden dann kommt diese absolut überzeugende Gewissheit… ja welche? Das ein bisschen noch geht. Jetzt wird geraucht, nicht entzogen. Es macht doch Spaß. Jetzt nicht, ist doch nicht so schlimm Wird es heute anders? Zigaretten sind geraucht. Die schöne Kalenderzahl verstrichen aber noch nah. 6 Wochen geraucht. Schätzungsweise 6 Schachteln aber vielleicht auch mehr. Habe hauptsächlich heimlich bis entschlossen bei meinem Mann geschnorrt. Heute Morgen tut der Hals weh, ich huste. Schon früh sitze ich wieder hier und schreibe um mich abzulenken, mich zu konditionieren (oh je, es gibt jemanden der genau das immer sagt aber ich finde es fühlt sich hohl an es klappt irgendwie bei ihm nicht). Mist. Warum? Es kommt dieser Gedanke dass ich mir nichts sagen lasse, das ich entscheide, Es ist meine Gesundheit die ich ruinieren darf. Ich kämpfe später. Ich muss jetzt nicht leiden… ich fühle Freude … jetzt noch nicht. Haben sich die Zigaretten verändert? Nachdem ich ewig am alten Feuerzeug gescheitert bin, mein Gewissen mich martert ich es aber nicht schaffe den Autopilot abzuschalten, reiße ich wütend eine Streichholzschachtel auf. Die xl Streichhölzer für den Kamin den wir gar nicht haben. Warum haben wir solche Streichhölzer? Ich zünde die Zigarette noch in der Wohnung an. Warte kaum ab, das die xlflamme auf ein normales Niveau anglimmt und ziehe. Egal . Husten egal, ich egal. Die Zigarette ist nach einem Zug halb runter , die Glut ist fast einen Zentimeter breit. Ist das neu? Ich habe das Gefühl sie rauchen sich schneller als früher. In null Komma nichts ist sie schon wieder runtergebrannt und weg. Selbst an den Nikotinkick habe ich mich schon gewöhnt, er ist winzig. Ich werde meinen Zähler definitiv zurückstellen müssen. Es ist doch zum Mäusemelken. Ich brauche zwingende Gründe. Meine Tochter, Meine Freundin, meine Tochter, das Forum, meine Tochter!!! Die Blösse gebe ich mir nicht. Ich werde es schaffen!!! Aber wahrscheinlich nicht alleine, denn kaum 1 Stunde später rauche ich bereits die nächste. Ich werde mich jetzt outen. Ich klebe mir ein Pflaster und hadere, ich merke das Paulinchen wie es schreit :" du schaffst das nicht, du bist noch nicht so weit nein lass die Hintertüre auf!" Ich klebe es trotzdem. Ich bin verunsichert und habe Angst es nicht zu schaffen. Ich möchte nicht wieder jahrelang verschwinden... Nach einiger Zeit entscheide ich mich es jetzt doch zu posten. Es ist wie es ist. Zur Not ist es abschreckung vor der "Einen Zigarette" Alleine schaffe ich es glaube ich erst recht nicht... ich prüfe jetzt keine Rechtschreibung meinen Hauptaccount lasse ich mit seiner alten Zahl stehen... ich werde sehen... ich gehe mir jetzt ein Croissant kaufen

[SIZE=2]hallo ich bin neu und will mit dem Rauchen aufhören .:lol::ladybug:

Auch von mir herzlichen Glückwunsch zu [b]500(+1) rauchfreien Tage[/b]! [SIZE=2]:balloons2::tanzendepinguin:balloons2:[/SIZE]

Meine Süße, alles Liebe zu [b]500[/b]Tagen Rauchfreiheit! 🥳🎉✨ Ich freue mich von Herzen mit dir und wünsche dir, dass du diesen besonderen Tag ganz bewusst genießen kannst, wenn du noch daran denkst…🫪 Danke, dass du hier bist, mitfühlst, mitfieberst und deinen Weg mit uns teilst. Es ist schön, dich hier zu haben ❤️ und dich zu kennen… Lass Dich umarmen und ganz fest drücken 🤗 ! ...oderso

Liebe Paola, schön, dass es bei dir so gut läuft! Das freut mich sehr. Du hörst dich wirklich positiv an. Für mich ist die zurück gewonnene Freiheit das beste am Rauchfrei sein. :sun-2::flowerorange: Liebe Grüße von Sophia

Hallo Paola, interessant. Zwei Persönlichkeiten, zwei unterschiedliche Rauchfrei-Zähler. Zusammen sind das dann schon 617 Tage rauchfrei. Chapeau, ich ziehe meinen Hut und gratuliere recht herzlich.

Liebe community Liebe oderso Du hast so recht! Ich war jetzt lange ( 2 - 3 Wochen :)) nicht mehr hier. Letzte x hatte ich tatsächlich "ernste" Gelüste heute einfach sus neugier und dankbarkeit. Ich atme tief durch und sofort erfüllt mich eine innere ruhe, freiheit und feude. Ihr wart ansporn, seid ein backup, eine absolute stütze in wackeligen momenten. Und ich möchte euch immer noch absolut gerne treffen... wenns denn x zeitig klappt Alles liebe paola