Brauche was zum Lachen.........

ManyLu ('tschuldigung, es kam so über mich): "Sei ganz ehrlich Sven, hat dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?" - "Nein, das stimmt nicht", ruft Sven entrüstet und fügt kleinlaut hinzu: "Sie hat sie ganz alleine gemacht." . . . Der Physiklehrer fragt: "Woher kommt die Elektrizität?" Klaus antwortet: "Aus dem Urwald" Der Lehrer verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" - "Papa hat gestern gerufen: "Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt."" .

Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? "Aufmachen! Polizei!" . . . Zwei Schnecken sind seit fünf Jahren zusammen. Sagt die eine: "Du, ich hab' dich lieb." Sagt die andere: "Huch, das geht mir aber jetzt schon ein bisschen zu schnell!" :roll:

Mahlzeit Paulinchen, deiner war auch nicht schlecht Klara bekommt von ihren Eltern zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Sie ist begeistert und fragt aufgeregt: "Papa, könntest du bitte den Deckel abnehmen? Ich möchte sie so gerne streicheln" . . . "Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten. Wenn wir Streit haben, wird sie immer so historisch." - "Du meinst wohl hysterisch?" - "Nein, historisch meine ich. Sie wärmt immer alte Geschichten auf" . .:oops:

Witze aus dem Werbeblättchen: "Wetten, dass ich sechs Seiten des Münchener Telefonbuches aufsagen kann? "Los, fang an" " Maier, Maier, Maier, Maier, Maier ....." Auf einem Kongress erklärt ein Biologe " Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben." Skeptischer Zwischenruf: "Vorführen!" "Geht leider nicht, Röhrchen B hat Migräne." Mehr in den nächsten Tagen

Oh danke - habe mir grad was bei Euch zum Lachen "abgeholt" - hat bestens geklappt. Ha-Ha-Huh-Huh. Winke-Winke. + :smileumarmung: Eure rauchfreie Adele

Was liegt am Strand und hat ´n Sprachfehler? `ne Nuschel.

Hanna kennt sich aus: "Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." . . . "Franzi, woher kommen die Gewitter?" - "Aus meiner Oma, Herr Lehrer" - "Wie bitte?" -Ja, wenn es blitzt und kracht und donnert sagt sie immer 'Endlich ist es da, tagelang habe ich es schon in den Gliedern gespürt.'" .

"Atir, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck" - "Das ist das Talent, das in mir schlummert" . . . "Atir, schau 'mal da drüben, der mit dem Vollbart! Ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns?" - "Unsinn, wir hatten überhaupt keinen mit Vollbart in der Klasse" . . . Eine Schulklasse stürmt den schon überfüllten Zug. Ruft ein kleines Mädchen: "Da hinten ist noch ein ganzes Abteil frei!" Die Lehrerin entgegnet ihr: "Das geht nicht, das ist die erste Klasse." Mädchen: " Aber wir sind doch die erste Klasse!" . . . Schönes Wochenende euch allen

Genau, und wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

E I L M E L D U N G ......... T I C K E R ........ E I L M E L D U N G ......... N E W S ........................ Am Mount Everest ist heute am frühen Morgen gegen 5 Uhr ein deutscher Reiseführer 6000 Meter in die Tiefe gestürzt. Ist aber nicht so schlimm. Er war schon sehr alt ----- ausserdem fehlten auch schon ein paar Seiten... :kaputtlachsmile:

:riesengrinser: den habe ich gerade gefunden: Frage an Radio Eriwan: “Wäre es möglich, dass man anstelle von John F. Kennedy Nikita Chruschtschow erschossen hätte?” Antwort: “Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte.”

Gebet eines Senioren: Gib mir die Senilität, um die zu vergessen, die ich nicht mag. Gib mir das Glück, die zu treffen, die ich mag. Gib mir genug Sehkraft, um den Unterschied zu erkennen.