Ein Berliner Ehepaar trifft im Urlaub auf eine Schafherde. "Jeh nich so dichte ran, Jünter, sonst komm ick noch mit´em Falschen nach Hause."

Ein grosses Fest steht an. Herr und Frau Plum feiern Silberne Hochzeit. Da fragt der Sohn seinen Vater: " Sach ma Vatter, wie wollt ihr`n det Fest bejinnen?" Der Vater antwortet trocken: "Ick täte ja ne Schweijeminute einlejen, aba ob Muttan......???" :roll:

"Du sollst doch nicht immer so berlinern!" "Det mach`ick bloß, damit du det ooch mal lernst!"

Orje lag im Sterben. Emma schluchzte zum Gotterbarmen. "Ach Orje, ick werde dir bald foljen." Mit letzter Kraft richtet sich Orje auf: "Et eilt nich, Emma, et eilt nich."

Frau Kuwieschke holt ihren Mann in der Kneipe ab und kriegt einen Schnaps spendiert. Sie schüttelt sich: "Det schmeckt ja ekelhaft." "Siehste" meint Kuwieschke "und da denkste immer, det ick mir hier amüsiere."

"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt", sagt der Chef zu seiner blutjungen Sekretärin "Wirklich? Und waren sie zufrieden mit mir?" flötet sie. "Na ja, ich finde es etwas skandalös, dass sie mit Ihrem verheirateten Vorgesetzten ohne Skrupel ins Bett gehen!"

Am Wannsee,im berühmten Wannseestrandbad: "Sagn se Mal, junger Mann, müssen Se denn ausjerechnet immer denn hier rüber kieken, wenn sich meine Tochter umzieht? Ham se denn jar keen Anstand?" "Doch, ham tu ick welchen, aba den möcht ick mir uffheben bis zu den Momang (Moment), wenn sie aus de Bluse fahrn."

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Fluestert Kunibert: "Sie sollte im Radio auftreten !" "Wieso?" fragt ein anderer Gast. "Dann koennte man sie abstellen!"

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“ Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?" "Nein wieso!?" "Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch ein Motorrad mit dabei hast?!"

Was haben Kondome mit Tauchlehrern gemeinsam? "Mit" ist sicherer, "ohne" macht mehr Spaß.