Bei der ersten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?" "Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"

Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee. Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?" Sagt der andere Taucher: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!"

Was ist bunt, blöd und bei Groß und Klein beliebt? Das Dummibärchen.

Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau. 4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: "Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP" Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort: "Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per [Markenname vom rauchfrei-Team entfernt] nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"

"Na Kleena," sagt der Straßenbahnschaffner "du musst voll bezahlen, for de Kindakarte biste schon zu jroß." Darauf der Junge: "Denn lassen se jefällichst ooch det duzen."

"Et wär richtich schick, wenn Männa mit schwarze Haare schwarze Anzüje trachen würden und Männa mit braune Haare braune Anzüje?" sagt eine junge Frau in einem Berliner Straßencafe am Ku-damm zu ihrer Freundin. Diese schaut skeptisch und mein: "Na, ick weeß ja nich, wat soll'n denn dann die Männa mit ne Jlatze machen?"

"Vater, ich möchte einen Gebrauchtwagen" verlangt der älteste Sohn vom Bauern. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist." - "Vater, ich möchte ein Motorrad" verlangt der zweitälteste Sohn. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist". - Der kleinste Sohn wünscht sich ein Dreirad, auch das lehnt der Vater ab. Der Kleine rennt über den Hof und sieht den Hahn auf einer Henne sitzen. Wütend jagt er ihn herunter und schreit: "Du gehst auch zu Fuß, solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist!" . Einer geht noch: . Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Klein-Karlchen und seine Schwester Klein-Erna spielen in ihrem Kinderzimmer. Da meint Karlchen: "Eijentlich komisch det et Muttasprache heißt, oda?" Daraufhin Erna: "Wieso is det komisch, wat hat den Vattern schon zu sagen?"

"Wenn ick mir morjens so scheen rasiert habe, fühl ick mir jleich um 20 Jahre jünga, Schatz." "Sach ma, Männe, kannste dir nich ma abends rasiern?"

„Darf ich bei Ihnen hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht…“ Und dann fand ich noch dies hier: Kalk in allen Körperadern, Lungen fast wie alte Hadern, Atemwege mit Tumoren, Kinder früh und tot geboren, blutend Magen-, Darmgeschwüre, angegriffen Blase, Niere, in den Hoden schlaffe Samen, unfruchtbar auch manche Damen, Raucherhusten früh am Morgen, Herzinfarkt mit schweren Sorgen, Raucherbeine, Schrumpelhaut, Menschen völlig abgebaut, die in ihren besten Jahren, früh schon in die Grube fahren. All das kann die kleine, nette, vielgeliebte Zigarette.

Sie: "Schatz, bitte sag' mir noch einmal diese magischen drei Worte!" Er: "Bundesliga geht los."

Auch im Osten trägt man Westen