Flach-Witze

Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.:kaputtlachsmile::kaputtlachsmile::kaputtlachsmile:

"Wussten Sie schon, dass Fische zwar laichen, aber Leichen nicht fischen?" :oops:

Die junge hübsche Apothekerin wendet sich an den Kunden: "Was darf es denn sein?" "Ich hätte gerne Lindenblütentee." "Oh" sagt sie "das tut mir leid, den haben wir nicht aber ich kann Ihnen Lindenblüten geben." "Na gut, macht nichts," sagt der Kunde darauf "dann geben sie mir bitte Hagebuttentee." "Bedaure, mein Herr, den haben wir auch nicht, aber Hagebutten kann ich Ihnen geben." Der junge Mann schaut einen Moment verdutzt, dann lacht er und sagt: "Der Laden gefällt mir, geben sie mir bitte Brusttee."

Durch ein Geräusch wird die Frau eines Box-Champignons mitten in der Nacht wach und erkennt die Umrisse eines Einbrechers. Sie stößt ihren Mann neben sich an und sagt: "Du, Norbert, ich glaube, da möchte jemand Privatunterricht!" . . Zwei Vertreter beim Party-Schnack: "Kennen wir uns nicht?" - "Ja, ich bin Topverkäufer von Raffke & Co." - "So? Und was für Töppe verkaufen Sie dort?" . . Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, dass er es schon vorher war.

Der 80-Jährige zum Arzt: "Doktor, bei mir stimmt was nicht ... ich hab' jeden Morgen pünktlich um 7 Uhr Stuhlgang". Der Arzt: "Mensch, das ist doch toll, andere in ihrem Alter brauchen da 1000 und 1 Medikament, damit das so schön regelmäßig klappt. Wo ist denn da das Problem?". Der 80-Jährige: "Na, ich steh halt immer erst gegen 9 Uhr auf ..."

"Komisch, imma wenn ick Alkohol trinke, krieje ick nacher Nasenbluten." "Ja, ick fange leida ooch imma Streit an!"

Super Thread :D:D Warum heißen Pferde Pferde? Weil sie auf der Erde geht. Sonst hießen sie ja Pfluft. :riesengrinser::|

Atze kommt volljetankt wie ne Haubitze nach Hause jetorkelt. "Na du hast ja mal wieder en herrlijen Schwips!" tottert seine Frau. "Haaach wat bin ich jlücklich," stammelt Atze "endlich jefällt dir mal wat an mir."

Atze und Hotte treffen sich nach Neujahr endlich wieder in ihrer Berliner Stammkneipe. "Ach du Schaize Hotte, wat denn nu? Wo haste denn det andere Veilchen her?" Wird dieser von Atze begrüßt. "Ach" sacht Atze "det war Bine, meine Ex-Verlobte." "WATT???? Wieso denn det, die war doch son friedlijet Tierchen? Und wieso übahaupt Ex? Haste wieder watt falschet geschenkt?" "Nee" sacht Atze, "Ick wa mit ihr zum Sylvestaball auf'n Dampfa, hatte die Karten als Entschuldjung für mein Geschenk besorcht. Mitten uff'm Ball fiel mir beim Tanzen uff, det ihre Strupfhose Falten wirft, det ha'ick ihr gesacht." "Na det is doch keen Jrund nich zu Prüjeln und schon ja nich ne Valobung zu uffzujehm." meint Hotte. "Najaaaa" sacht Atze " det Problem war, se hatte keene Strumpfhose an!"

Atze und Hotte treffen sich nach Weihnachten endlich wieder in ihrer Berliner Stammkneipe. "Na Mönsch Hotte, wat is dir denn passiert?" Wird dieser von Atze, der ein blaues Auge hat, begrüßt. "Ach" sacht Atze "det war die Bine, meine Verlobte." "WATT???? Wieso denn det, die war doch son friedlichet Tierchen?" "Naja" sacht Atze, "Ick hab ihr zu Weihnachten ne blau-zahn und WLAN fähije Körperfettanalysewaage jeschenkt. Fand se wohl nich jut, dabei ward en Anjebot, wat se selbst koofen wollte."

Was unterscheidet einen Waldarbeiter mit Kettensäge von einem Dudelsackspieler? Das der Kettensäge fehlende Vibrato.

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt, was ihm fehlt. Sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten!"