Flach-Witze

Nach dem genialen Diätplan von Meikel, herzlichen Dank dafür, kann ich nur einen passenden Witz posten: [b]Du tanzt aber hübsch. - Ich muss pinkeln! [/b]

Ich habe nun endlich ne Diät gemacht.... War nicht schön.... Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben. 7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt' mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super! 7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane. 8:00 Uhr - Erscheine im Büro. 8:15 Uhr - Thorsten aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm, dass Banane pur nicht schmeckt. Bestätige, dass ich eine Diät mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken. 8:17 Uhr - Schicke den Praktikanten los, um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 5 Flaschen 9 Minuten. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach. 8:45 Uhr - Ich muss Pipi! 9:00 Uhr - Ich muss Pipi! 9:05 Uhr - Ich muss Pipi! 9:07 Uhr - Ich muss Pipi! 9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi! 9:30 Uhr - Frühstückspause: Werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig. Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi! 10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schockoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten sagt ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane. Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane. 10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet! 10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette. 11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag. 11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf You Tube. 12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheisse" 13:00 Uhr - "Ich muss was essen!" ... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus! 14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte rum. 15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut. 16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint das die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde Bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden muss. Am nächsten Morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch eine ganze Weile hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 5 Wochen 23 Kilo. 9. März - Bin zuhause, schlank wie ein Reh....

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Frauen sind wie Engel. Sie vergeben dem Mann, selbst wenn er unschuldig ist.

Im berühmtesten aller Berliner Kaufhäuser, dem Konsumtempel schlechthin, also jenes Kaufhaus in der damaligen Stadtmitte. Eine Frau kommt zum Portier, dieser hält ihr freundlich und stoisch lächelnd die Tür auf, sie fragt ihn: "Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert, wo haben sie so etwas?" Der Portier, offensichtlich Berliner: "Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock, in der Outdoor- und Campingabteilung."

[color=black][b]"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." "Gott Kind! Geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"[/b][/color]

"Findste nich," fragt Hilde ihren Mann, "det mir die Schlammmaske jünger macht?" "Stimmt, aber warum behältste ihr denn nich druff?" Bevor wieder jemand hyperventiliert, sei bei Witzen an einen Spruch erinnert, der im Fernsehen leider schon in Vergessenheit geriet: [b][color=green]Jede Ähnlichkeit mit realen lebenden oder verstorbenen Personen und/oder realen Handlungen ist rein zufälliger Natur. [/color][/b]

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt. Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert. Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert. Kopiererlaubnis nur mit Angabe der Quelle: http://www.aberwitzig.com/maennerwitze.php#ixzz4aVPlcfyz

"Darf ich hier rauchen?" "Fühlen Sie sich wie zu Hause!" "Na gut, dann eben nicht."

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."