Flach-Witze

:riesengrinser:

Ein durch und durch gesunder Mensch ist zur Generaluntersuchung beim Arzt. Der kann gar nichts finden. "Schade, dass Sie nicht rauchen", sagt der Arzt schließlich zum Patienten, "ich hätte es Ihnen zu gerne verboten!"

In einem Frauenmagazin war auf der Seite mit Haushaltstipps folgender zu lesen: Schokoladenreste kann man sehr gut zu einem Schokoladenfondue verarbeiten. In der nächsten Ausgabe ´folgender kurzer Leserbrief einer LeserIn per Mail: Okay, Schokoladenfondue verstehe ich, kenne ich. Was zur Hölle aber sind Schokoladenreste? Bei ***Internetsuchmaschine*** für das Wort. *** [Firmenname von Plänterwäldler nicht verwendet]***

Hab' schon lange nichts mehr über Männerkrankheiten geschrieben. Hole ich jetzt 'mal nach: .[b] Schlusswortmanie, die[/b] . Die Schlusswortmanie zeichnet sich dadurch aus, dass der Betroffene partout das letzte Wort haben will. Dabei kann er im Verlauf des Streites sogar Einsicht vortäuschen, so dass die Sache gklärt zu sein scheint. Die Schlusswortmanie führt aber leider dazu, dass der Betroffene am Ende doch noch irgendwie dämliche Bemerkungen fallen lässt. Und sofort geht der Streit wieder los, nur diesmal auf einem höheren Level... Typischer Verlauf eines Streites mit einem Schlusswort-Maniker: Sie: - Komm, lass uns nicht mehr streiten. Es war eben ein Missverständnis Er: - Stimmt, Du hast recht. Sie: - Ist also wieder alles okay zwischen uns? Er: - Ja. Sie küssen sich. Er: - Und das nächste Mal sagst du einfach deutlich, dass ich die Kinder fahren soll. Sie: - (genervt) Das habe ich doch gemacht! Und du hast auch ja gesagt. Er: - Ich habe ja gesagt auf die Frage, ob ich dir zuhöre. Ich konnte nicht wissen, dass danach wieder so ein Endlos- Sermon folgt! Sie: - (ihn nachäffend) Ich habe dir erzählt, was unsere Kinder unternehmen. Ich konnte doch nicht wissen, dass dich das nicht interessiert. Er: - Jaja, du bist ganz alleine die allerbeste Mutter auf der ganzen Welt, und niemand macht es so toll wie du. Sie: - Bist du jetzt fertig? Er: - Ja Sie: - Gut. Dann könntest du jetzt den Tisch decken, das Essen ist gleich fertig. Er: - War ja klar, dass du schon wieder anfängst, mich rumzukommandieren. Usw - usw . Nicht böse sein, liebe Männer, die ihr dies lest; in diesem oben beschriebenen Falle[i] könnten[/i] die Geschlechterrollen auch getauscht werden. :riesengrinser:

Gute Nachricht: Ich bekomme den Knopf meiner Lieblingsjeans zu. Schlechte Nachricht: Ich habe sie nicht an.

Arbeitsschutzschuhe sind sicherlich eine perfekte Sache. Nur - wie stelle ich beim Kauf fest, ob die Schuhe wirklich vor Arbeit schützen? . Früher konnten die Mädchen kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter. :oops:

Besser ein Eisbein auf dem Tisch, als ein Raucherbein unter dem Tisch. :roll:

– “Dad, wer ist dieser Columbus?” – “Junge, passt du etwa nicht auf in Physik?”

Der [b]Chirurg[/b]: Er kann alles, weiß aber nichts. Der [b]Internist[/b]: Er weiß alles, kann aber nichts. Der [b]Pathologe[/b]: Er weiß alles, kann alles, wird nur tragischer Weise immer zu spät gerufen.

Frage: Was hat der neue im Bau befindliche Berliner Flughafen BER mit dem Planeten Mars gemeinsam? Antwort: In 50 Jahren sollen die ersten Menschen darauf landen können.

Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." ? "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

Eine Frau kommt vom Arzt. Der Ehemann fragt sie: "Na, was hat er gesagt?" "Dreißig Euro." "Ich meine, was Du hattest?" "Zwanzig Euro." "Ich meine, was Dir fehlte?" "Zehn Euro!"