Hilfe es wird schlimmer

Hallo milonka, bin gerade über deinen Post gestolpert. Ich kann mir gut vorstelen, wie du dich gerade fühlst, ich mache gerade auch so eine Phase durch, am liebsten würde ich zur Ziggi greifen. Aber....ich bleibe stur. Zum Glück habe ich meinen Mann, der mir den Kopf wäscht und mir Mut zuspricht. Ich schicke dir ein riesiges Kraftpaket. :smileumarmung: LG Sabrina

Heute ist es ganz schlimm, ich kämpfe schon den ganzen Tag mit Verlangen. Ich weiß woher es kommt, aber das macht es gerade nicht einfacher. Zum Glück ist der Tag jetzt fast geschafft, ich hoffe morgen wird es wieder besser. Ich wünschte es gäbe einen leichteren Weg, ohne diese Entzugswellen, aber ich glaube, diese Chance habe ich schon verspielt. Jeder neue Anlauf wird schwieriger. Bei mir ist der Haken starke Emotion, egal in welcher Richtung, dann kommt das Verlangen hinter her. Ich habe im Moment auch Angst, das es nie besser wird, und diese Angst ernährt die Schmacht noch zusätzlich. Ich habe von Leuten gelesen das sie nach zwei Jahren noch immer an Zigaretten denken. Na hilfe. Darüber will ich mir lieber nicht den Kopf zerbrechen. Ich werde nicht rauchen, ich vergrabe mich zuhause und lasse den Tag zuende gehen.

Hallo Barbabo, Danke für deinen Post, der mir gerade viel Mut macht. Es geht mir gut, aber es schleichen sich manchmal Zweifel ein, ich weiß nicht warum. Ich sehe die Leute auf der Straße und dann denke ich manchmal, ja, jetzt. Aber ich habe nicht vor eine einzige Zigarette zu rauchen. Ich kämpfe. Ich habe mir einmal eingestanden, das es mein Leben systematisch zerstört, das es Tag für Tag meine Lebensenergie und meine Kreativität erstickt und ich lasse das nicht länger zu, egal wie schwer es manchmal ist. Weil ich den Krautröllchen noch immer magische Fähigkeiten andichte von denen ich genau weiß das sie nicht wahr sind, aber ein Teil des Hirns macht eben den Prozess nicht mit, oder noch nicht. Wenn ich morgens aufstehe dann setze ich mich zuerst an den Rechner und schreibe eine Seite lang alles auf was mir in den Kopf kommt. Es ist wie ein Gebet. Ich erzähle dem Universum oder ich weiß nicht wem all meine kleinlichen Sorgen und Ängste. Dabei ist mir etwas klar geworden in den letzten Tagen; was wir denken das bestimmt unsere Realität. Also als ich das letzte Mal aufgehört habe da war ich überzeugt, das ich ohne Zigarette sozial nicht tauglich bin. Und ich war dann auch sehr unsicher mit anderen Menschen. Jetzt versuche ich immer wieder umzudenken; also denke ich jetzt, ich kann mich viel besser auf andere Leute einlassen wenn ich nicht rauche. Und nun ist das so. Es ist kein durchweg angenehmer Gedanke, finde ich, aber ich denke es ist wahr; das was wir anehmen das passiert auch. Ich arbeite jetzt mit positiven Affirmationen und habe das Gefühl das es mir hilft, trotz des Kämpfens positiv zu bleiben. Herzliche Grüße.

Liebe Milonka, ich war in den letzten Tagen nur per Handy immer wieder mal online. Eigentlich wollte ich dir zum 33er gratulieren, das hat aber nicht geklappt, ich bin immer wieder rausgefallen. Es hat mich aber sehr gefreut, als du dann selber wieder geschrieben hast und andere darauf geantwortet haben. Und vor allem der Post von Mäggi, der war Spitzen-Mega-Giga-Super-Spitzenmäßig!!! Milonka, ich weiss, was du durchmachst. Mäggi weiss, was du durchmachst. Jesman weiss es. Gisela13 weiss es. Viele wissen, was du durchmachst. All die, für die das rauchen eine Krücke zur psychischen Stablitität war. Wobei, "Stabilität" ist echt schon zu hoch formuliert. Eine Abfederung nach unten, vielleicht. Eine Abfederung, die sich festgekrallt hat und verhindert hat, dass wir wieder nach oben kommen, das auf jeden Fall auch. Das Tief ist im Vergleich zum Hoch dadurch nach ein paar Durchläufen weniger Tief erschienen - es ist immer eine Frage der Relation, von tausend Meter zu Null geht es direkt am Meer weiter hinab als z. B. in den Alpen. Also gleichzeitig nach oben und nach unten - es ist unten nicht ganz so schlimm, aber oben auch nicht ganz so schön. Einfach mal zufrieden, ruhig und glücklich sein, das gibt es mit dem Ding nicht - und ohne sehr viel eher wieder. Milonka, alles Gute zum 36er. Das sind drei Dutzend. Das ist ganz schön viel. :-)

Hallo ihr, Danke für eure Nachrichten, über die ich mich sehr gefreut habe. Danke Mäggi für deinen Post, es hat mich so aufgebaut. Mir gehts etwas besser. Ich habe zwischendrin immer mal wieder so Durchhänger, da spricht die Suchtstimme ganz laut. Dann frage ich mich, wie lange ich das noch mit mache, obwohl es mir doch eigentlich gut geht. Nur, das Denken dreht sich immer noch so viel um die Zigaretten, das strengt mich manchmal ganz schön an. Da frage ich mich dann, wie lange wird das noch so gehen? Aber jetzt gehts mir besser. Ich hoffe die guten Zeiten werden immer länger. Es kostet schon alles viel Kraft. Ich weiß ich will das, ich weiß warum ich es tue, ich weiß wofür es sich lohnt, aber es ist dann doch immer auch ein Kampf. Vorallem Morgens und Abends, dazwischen ist es meistens ruhig. Den Tag habe ich im Gemeinschaftsgarten verbracht, da fällt ein Druck von mir ab. Da kann ich einfach nur sein. Ich gehe jetzt raus in die Abendsonne. Herzliche Grüße

Hallo Milonka, was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor! Ich habe dir ja nur wenige Tage voraus auf der Uhr. Ja die Entspannungspausen im Freien mit Getränk sind auch bei mir noch mit der Zigarette verknüpft. In solchen Momenten muss man sich schon etwas mehr ablenken (Buch, Zeitung, Blümchen entspannt betrachten usw). Also bleibe weiterhin stur, beharrlich und achtsam und wecke nicht durch Leichtsinn das "Suchtgedächtnis" aus dem Einschlafmodus. Du hast ja auch bisher viel Stärke bewiesen. Gruß:flowerblue: Dagmar

Hallo Milonka, Du schreibst doch selbst die Stimme aus dem Off flüstert, bald wird sie nicht mehr hörbar sein. Sicherlich gibt es doch auch bei Dir schon Freude darüber, dass Du nicht rauchen musst. Ich denke da an ein Essen in einem schönen Restaurant wo man früher seinen Partner alleine sitzen ließ und danach nach widerlichem Rauch stank, pfui. Vor kurzem habe ich einen Vortrag besucht, leider streikte zu Beginn die Technik, entsprechend länger ging die Veranstaltung, kein Problem. Ganz ehrlich, natürlich gibt es mal so einen Gedanken auch bei mir, an einem schönen Sommerabend auf Balkon mit einem guten Glas Wein, aber wirklich nur ganz kurz und nicht wirklich ernst weil ich weiß, was die Folgen wären. Morgen bist Du 7 Wochen rauchfrei!!!! LG Piet

Guten Abend, Ich hatte einen wunderbaren Tag. Es gut mir rauchfrei gut. Ich bin konzentriert, leistungsfähig, gelassen und freudig. Aber in den letzten Tagen hatte ich oft Schmachtattacken aus einer Ecke die ich noch nicht so stark kenne. Besonders heute. Es ist die Belohnungszigarette oder die, setz-noch-eins-drauf- Zigarette. Wenn ich mich mal für mich nur in die Sonne setzen will, am Feierabend, wenn ich was geleistet habe. Da fehlt mir plötzlich "die eine". Ich habe nicht vor die zu rauchen weil ich genau weiß, wenn ich die eine angebliche Genusszigarette zum besonderen Anlass rauche dann muss ich auch die Tausend anderen rauchen, die ich hasse oder die ich gar nicht beachte. Aber es fällt mir manchmal ganz schön schwer. Und dann kommt noch die Stimme aus dem Off die flüstert, das wird jetzt immer so sein. Da ist es nicht einfach bei mir zu bleiben und den Moment trotzdem positiv zu werten. Ich will nicht in eine Verluststimmung kommen, derswegen bin ich jetzt darüber ein bißchen besorgt. Und es ist schwer, besonders heute Abend. Wie geht ihr mit solchen Gedanken um? Herzliche Grüße.

Ich hab ganz vergessen mir zu gratulieren, heute bin ich vier Wochen frei. Ich hoffe die Leichtigkeit der letzten Tage bleibt mir erhalten. :birthdaycake::fireworks:

Du bist nach wie vor dabei, das ist das entscheidende, das freut mich sehr. Zeit ist dein Freund, versuch bitte, immer daran zu denken. "Aufgeschoben ist nicht aufgehoben", heisst ein Spruch - in diesem Fall müsste er heissen: "Aufgeschoben ist wieder ein bisserl mehr aufgehoben". Herzliche Gratulation zu 30 Tagen in Freiheit :-) :-) :-)

Hallo ihr, Danke das ihr an mich denkt. @Barbabo; Ich habe ein bißchen in deinem Thread gelesen, es ist spannend, ich kann mich in vielem wieder finden was du schreibst. In letzer Zeit vor allem diese Gedanken; "jetzt habe ich schon so lange durchgehalten, ich könnte doch zur Belohnung mal eine rauchen ?" Oder;" Das soll jetzt immer so weiter gehen?" Da muss ich doch ein bißchen lachen, es ist so absurd. Die Sache mit deinem Namen habe ich jetzt auch verstanden, stand irgendwie auf dem Schlauch :oops: Im Moment gehts mir so gut mit dem Nichtrauchen, das ich eher lesend als schreibend im Forum unterwegs bin. Das einzige was mir im Moment sehr fehlt ist Vertrauen in mich. Ich habe immer noch Angst am Ende doch zu scheitern. Wie bei jedem meiner Ausstiegsversuche ist es auch jetzt wieder erstaunlich, wie sich die emotionalen Baustellen aufmachen. Dieses Mal nehme ich das nicht so wichtig, deswegen kann ich besser damit umgehen, aber manchmal erschreckt es mich, wie ich mich mit dem Rauchen betäubt habe. Schwierig sind Situationen, wo ich mit anderen Rauchern zusammen bin und wenn es mir nicht gut geht. Sonst komme ich super zurecht. Ich hoffe sehr das die guten Tage anhalten. Die ersten zwei Wochen waren wirklich die Hölle. Insgesamt bin ich aber innerhalb dieses freien Intervalls viel positiver gestimmt als sonst. Ich erfreue mich mich noch immer jeden Tag an den tollen Gerüchen, meiner freien Atmung, der Sonne und dem vielen Grün. Aber nicht nur das, ich bemerke auch jeden Tag irgendeine Falle. Ich habe zum Beispiel immer gedacht, wenn ich nicht rauche dann bin ich unsozial, schüchern und kann nicht auf andere Menschen zugehen. In den letzten Tage ist mir genau das Gegenteil aufgefallen. Ich bin selbstbewusster, mutiger, offener und freundlicher. Solche Erkenntnisse freuen mich. Ich schreibe vielleicht heute Abend noch etwas, ich muss jetzt los. Grüße auch an Trixi1970 und Fabian49, danke für eure Post, später mehr.

Hallo Milonka, jetzt wird es aber wieder mal Zeit, dass du dich mit einem Update meldest :-) Alles Gute weiterhin!