...bloß nicht wieder anfangen

Heute war ein echt ruhiger Tag. In jeder Hinsicht. Der Husten ist etwas abgeklungen aber immer noch da. Mein Nikotinmonster hat mich mehr oder minder in Frieden gelassen und ich bin heute mit meiner neuen Knipse raus auf Motivsuche. Wenn ich das früher getan habe (hähä, früher… vor 12 Tagen ;-)), hatte ich immer noch eine Tasche an der Seite hängen, wo die schwere Kamera und min. zwei Objektive drin waren. Unterwegs beim Schlendern, hatte ich mir auch immer mal wieder eine von diesen Teerstäbchen ins Gesicht gesteckt und angezündet. Ein wahrlich glücklicher Schlag. Hatte ich unterwegs in der Stadt oder im Wald doch die Gelegenheit noch gemütlich Arsen und Blausäure zu atmen. Und weil ich ja so schön zu Fuß unterwegs war, fand ich es immer ganz toll, wenn ich meine roten Blutkörperchen mit Kohlenmonoxid statt Sauerstoff besetzt habe. Hach, was habe ich gejapst, gehechelt und geschwitzt. Und mein Herzlein hat dabei immer so beruhigend gehämmert. … Wie die Zeit vergeht; seit 12 Tagen habe ich das so nicht mehr. Wenn ich jetzt auf Motivsuche herumschlendere, dann habe ich nirgendwo einen Pappekarton mit Teerstäbchen, der die Hose, Jacke, das Hemd ausbeult und immer irgendwie stört. Ich habe die Hände frei, den Mund frei, die Nase frei, den Kopf frei und übrigens auch Freitags frei. Das ist so schön, ich könnte heulen. 33 Jahre habe ich mich verarscht, habe ich mir die Luft genommen; ich verstehe das nicht. Wieso? War ich echt so unsicher und auch blöde, daß ich dachte, ich wäre stärker und toller, wenn ich mich an dem Sargnagel da festhalte? Musste ich mich echt durch den Glimmstengel dazugehörig machen? War das cool? Zu wem habe ich eigentlich noch Kontakt von der rauchenden Cool-Elite? Ich sag’s euch. Ich habe noch zu denen Kontakt, die damals schon nicht geraucht haben. Das stimmt jetzt wirklich. (Das stimmt übrigens alles, was ich hier schreibe!) Aber wir waren doch so cool. Da standen wir im TRC in einer Mischung aus Urin- und Zigarettengestank. Und immer dieses prickelnde Gefühl - gleich könnte ein Pauker hereinkommen. Wer hat seine Kippe schneller in die Pissrinne geschnippst, wen wird er erwischen? Zu solch großartigen, starken jungen Männern muss man doch aufschauen - oder? Äh Moment, wo bin ich denn jetzt hier gelandet. Eigentlich wollte ich ja nur erzählen, daß ich die neue Knipse ganz toll finde. Die große Tasche kann jetzt mal im Schrank bleiben; da steht sie eh die meiste Zeit, weil ich keine Lust zum Schleppen habe. Jetzt habe ich eine kleine leichte Fuji an der Schulter baumeln. Die fällt nicht auf, wiegt nix und passt ruckzuck ins Handschuhfach, in die Mittelkonsole, in die Jackentasche, in die Schultertasche oder einfach nur in die Hand. Oh Mann, ich glaube ich habe zugenommen; ich muss mal eben die Joggingbux anziehen, die Jeans drückt irgendwie…. So, das ist besser. Ich muss meine Fressattacken in den Griff bekommen. Hab’ heute alleine einen halben Christstollen weggeputzt…. . Ich hab’ grad echt eng im Bauch. Ich sag’s euch. Ich habe heute hier im Forum gelesen, daß jemand rückfällig geworden ist. Ach was soll’s; Dann fluppste eben die eine oder zwei oder zehn. Nach jeder einzelnen hörst Du doch eh wieder auf und genau da ist Deine Stellschraube. Abstand zwischen die Meggos schaffen. Das ist wie bei zwei parallel verlaufenden Geraden. Die schneiden sich auch erst in der Unendlichkeit. Apropos schneiden, soll ich mir noch n Stück Christstollen… . Lieber nicht. Ich denke ich mache mir einen Tee. Einen Fencheltee. Kindchen schläft, Frau ist schaffen - jo, dann mach ich’s mir mit dem Tee auf der Couch gemütlich. Ich muss ja nicht mehr runter zum Rauchen :-) Ich wünsche euch allen einen stressfreien und rauchfreien Abend, LG, Bernhard

Sonal! Wow. Ich bin beeindruckt. Du bist stark! Freu Dich auf morgen. LG, Bernhard

Hi Bernhard, Hi Leute, ich erzähl euch jetzt was, das wohl zu diesem ganzen Abenteuer dazu gehört. Vielleicht habt ihr meinen Beitrag nachmittag gelesen; ja eigentlich wollte ich dann wirklich walken gehen - so und jetzt kommt´s: Ping !Das Leben hat ja doch seine eigene Regeln; ich wurde eingeladen, weil es spontan etwas zu feiern gab; ich wusste, bei dieser Runde sind alles Raucher und der Alkohol wird auch nicht gemieden; war selber schon oft genug dabei und mit jedem Gläschen ist die Zigarette noch besser geflutscht. Also was tun: da ich ja vorher schon mit meinem Schreiben Dampf ablassen konnte, fühlte ich mich so stark, das durchzustehen. Mit etwas Bammel aber mit noch mehr Glauben an mich ging ich zu diesem Treffen. Fazit: Ich war jetzt 3 Stunden dabei, hab auch mein Gläschen getrunken, und hab..........................KEINE geraucht. Im Gegenteil, mich hat es amüsiert, wie die anderen auf den Balkon gegangen sind, hab sie beobachtet, wie sie die Züge noch schneller verschluckt haben, damit sie ja gleich wieder in die warme Stube konnten. Das Traurige daran ist nur, dass ich jetzt mit Tränen gehen musste, weil sie nicht versucht haben, meinen Entschluss zu akzeptieren. Macht nix, ein paar Tränen kann man schon in Kauf nehmen, wenn man sich das Ziel vor Augen hält. Das nächste Mal werde ich nicht mehr mit Tränen gehen, sondern ich werde Mitleid für sie empfinden, dass sie das nicht verstehen können. Ich werde morgen wieder meine Augen öffnen und sagen können, wieder ein Tag näher an deinem Ziel: "Für immer Nichtraucher zu sein!" Das wünsche ich auch dir Bernhard und allen, die in diesem Boot dabei sind! LG Sonal

Hi Bernhard, Hi Leute, ich erzähl euch jetzt was, das wohl zu diesem ganzen Abenteuer dazu gehört. Vielleicht habt ihr meinen Beitrag nachmittag gelesen; ja eigentlich wollte ich dann wirklich walken gehen - so und jetzt kommt´s: Ping !Das Leben hat ja doch seine eigene Regeln; ich wurde eingeladen, weil es spontan etwas zu feiern gab; ich wusste, bei dieser Runde sind alles Raucher und der Alkohol wird auch nicht gemieden; war selber schon oft genug dabei und mit jedem Gläschen ist die Zigarette noch besser geflutscht. Also was tun: da ich ja vorher schon mit meinem Schreiben Dampf ablassen konnte, fühlte ich mich so stark, das durchzustehen. Mit etwas Bammel aber mit noch mehr Glauben an mich ging ich zu diesem Treffen. Fazit: Ich war jetzt 3 Stunden dabei, hab auch mein Gläschen getrunken, und hab..........................KEINE geraucht. Im Gegenteil, mich hat es amüsiert, wie die anderen auf den Balkon gegangen sind, hab sie beobachtet, wie sie die Züge noch schneller verschluckt haben, damit sie ja gleich wieder in die warme Stube konnten. Das Traurige daran ist nur, dass ich jetzt mit Tränen gehen musste, weil sie nicht versucht haben, meinen Entschluss zu akzeptieren. Macht nix, ein paar Tränen kann man schon in Kauf nehmen, wenn man sich das Ziel vor Augen hält. Das nächste Mal werde ich nicht mehr mit Tränen gehen, sondern ich werde Mitleid für sie empfinden, dass sie das nicht verstehen können. Ich werde morgen wieder meine Augen öffnen und sagen können, wieder ein Tag näher an deinem Ziel: "Für immer Nichtraucher zu sein!" Das wünsche ich auch dir Bernhard und allen, die in diesem Boot dabei sind! LG Sonal

Hi Sonal, Du hast leider keinen Thread oder Wohnzimmer. Bleib bloß dabei und fang nicht wieder an! Der 4 Tag war auch mein schwierigster - ich kann Dir sagen... . Danach wird es aber erträglicher und dann einfacher und dann leicht. Wirklich! Es wird nach diesem 4 Tag erträglich. Und schon nach dem 5. einfach. Bei mir war es so. Bei Dir wird es auch so sein. Und dieses Biest im Kopf - oh ja; es hat ganz miese Tricks auf Lager, gell? Rauch mich, Bestätige mich. So kam's bei mir um die Ecke. Und Sonal, weißt Du was, Du könntest jetzt eine Rauchen. Aber Du willst nicht. Und weißt Du warum Du nicht willst? Weil es keinen Grund gibt sich ein glimmedes Stäbchen mit geschredderten Blättern ins Gesicht zu stecken. Ziehen-blasen .... ziehen-blasen .... ziehen-blasen .... ja sind wir denn noch zu retten???? Stell es Dir vor. Geh in die Stadt, schau Dir die Leute an der Bushalte oder wo auch immer an. Schau genau hin, was machen die da? Schau hin! [b]Die stecken sich Papierröllchen mit einem lustigen, orange farbenen Mützchen in den Mund und zünden es an[/b]. :| Und was machen sie jetzt? Sie ziehen dran, nanu? Wieso ziehen die denn da dran. Huch, da kommt ja plötzlich Qualm aus deren Mündern. Gibts ja nicht, da kommt Qualm raus der aussieht wie der Qualm von dem Bus, der hier grad vorbeigefahren ist - stinkt auch so ähnlich. Bäh. Und jetzt stecken die sich das Ding schon wieder ins Gesicht. Seltsamer Zeitvertreib. Aber Du, Sonal, Du spürst, wie Du mit jedem Atemzug den Sauerstoff in Dir aufnimmst und wie dieser Deine Kräfte weckt. Bäume könntest Du ausreißen. Denk an Deine Hände, denk an Deinen Taint! Der Lohn für diesen einen vierten Tag ist nicht in Gold abzuwägen. Ich wünsche Dir viel Kraft!! Du schaffst das. LG, Bernhard

Hallo Bernhard, ich hoffe, du hattest heute genau den herrlichen Knipse Tag, den du dir vorgestellt hast. Hab mich heut ein dein Wohnzimmer eingeladen, weil die Überschrift leider heute mein Motto ist "bloß nicht wieder anfangen". Genau das ist mein Kampf heute! Heute ist bei mir Tag 4 und ich kann es nur so beschreiben, mein Monster ist heute mit mir aufgewacht und ist stets an meiner Seite, einfach ein treuer Geselle. Oder doch nicht treu, sondern einfach nur anhänglich; Egal, ich will nur, dass es wieder verschwindet. Das einzig positive an diesem Tag bis jetzt ist, dass ich all deine Beiträge gelesen hab und ich manchmal wirklich herzhaft lachen konnte; und doch fühl ich auch soviel Weinerlichkeit in mir, weil ich mich heute nur schwach und klein fühle; die ganze Zeit denke, zahlt sich denn das wirklich aus, wie oft kannst du denn so einen Tag noch ertragen; Ich bin im Moment so was von überfordert, dass ich denke, ich explodiere gleich: Einerseits hab ich wirklich 10 Dinge im Kopf, die ich machen könnte, damit ich die Zeit runkriege, andereseits kann ich mich nicht dazu aufraffen. Deshalb wirklich mal ein ganz großes Dankeschön an dieses Forum, weil genau in diesem Moment möchte man sich nur mit denen unterhalten, die einen auch verstehen können. Und auch an dich Bernhard danke, du hältst nicht nur dir den Spiegel vor, nein auch ich sehe alles vor mir, genauso wie bei Schneewittchen, nur bei meinem grinst heute das Monster heraus und sagt: Na komm schon, nimm dir doch eine, das schaffst du ja sowieso nicht, kannst eh gleich heut wieder eine rauchen, irgendwann machst du´s ja doch wieder. So, und genau mit diesen Zeilen wird mir wieder bewusst, dass ich mich doch nicht unterkriegenlassen möchte, von nichts und niemanden. Ich werde jetzt noch einmal alles lesen, und vielleicht kann ich mich ja doch noch aufraffen, eine Runde zu walken. Ist schon cool, heut kann ich einfach nur mal beim Schreiben "Dampf ablassen", früher hab ich wohl genug "Rauch abgedampft", hat mich aber emotional bei weitem nicht so befriedigt. Wünsche allen ein rauchfreies Tagerl, Sonal

Hallo Bernhard, schön hast du das beschrieben!!! So ähnlich wie dir gehts mir momentan auch und ich hoffe, ich kann mir das ebenso wie du erhalten! Danke, das waren sehr motivierende Zeilen! Hm, Fotographieren... eine gute Idee für heute! :) Lass dir mal ganz liebe Grüße da! :flowerorange:

Moin Bernhard, Bei mir ist es heute erst Tag 4, aber meine Gedanken gehen auch schon in deine Richtung. Wir können sowas von Stolz auf uns sein! Viel Spaß mit deiner Belohnung für die Jackentasche! Aber daran habe ich noch gar nicht gedacht, werde mir jetzt auch mal eine Belohnung überlegen, halt für die Handtasche.:D LG Silver

Erstaunlich, wie jetzt fast jeder Tag immer leichter wird. Ich hatte gestern Abend kaum einen näheren Gedanken an die Zigarette verschwendet, höchstens flüchtig. Fantastisch. Gut, ich gebe zu, ich hatte auch eine besondere Ablenkung. Ich hatte mir nämlich meine "Belohnung" für die frei gewordene Jackentasche bestellt - und die kam gestern an. :lol: Jaja, eigentlich hätte ich erst 7 Monate sparen müssen; aber hey. Was weiß ich, was in 7 Monaten ist. So lange will ich nicht warten. Ausserdem MUSS ich jetzt noch min. 7 Monate rauchfrei bleiben, damit meine kleine Belohnung geldtechnisch wieder reinkommt - aber wisst ihr was? Pah, das sitze ich auf einer Backe ab. Und dann mach ich nochmal 7 Monate auf der anderen Backe und nochmal 7 im Stehen... . Ich weiß nicht ob ich es mal erwähnt habe: Ich will nämlich gar nicht mehr rauchen. Ich hab jetzt gerade mal 12 Tage auf der Uhr - nicht mal 2 Wochen - und ich habe sowas von keine Lust mehr zu Rauchen - also verstandtechnisch gesehen. Die Fluppe geht mir neuerdings sowas von da hinten so rum vorbei; echt wahnsinn und ich freue mich so darüber. Wenn ich draussen auf der Straße jemanden rauchen sehe - und meistens rieche ich den ja schon vorher -> Nase gell! - dann macht sich bei mir ein Grinsen breit, das wirklich von Ohr zu Ohr geht. Ich denke dabei: ich nicht mehr. Mann ist das geil. Ich nicht mehr! An alle, die noch nicht haben, noch nicht können, oder so gerne wieder wollen oder Angst haben: Es wird - und das ist ganz sicher - es wird einfacher. Hier guckt: noch keine 2 Wochen und ich verzichte inzwischen mit Links. Dabei ist es kein Verzicht! Stellt Euch vor, ihr habt jahrelang ein enges Korsett tragen müssen, seid dauernd in Ohnmacht gefallen und konntet nie so richtig durchatmen. Jetzt ist das Korsett weg. Ihr fallt nicht mehr in Ohnmacht und könnt plötzlich atmen und auch riechen! Würdet ihr von Verzicht sprechen? Im Gegenteil. Wir reden hier von Gewinn! Und da haben echt alle was von. Wenn ihr erst mal merkt, daß es keinen Grund gibt grimmig zu sein, daß Eure Hände und Füße wohlig warm wummern, daß ihr an der Haustür schon riechen könnt, wer zu Hause ist und wer gepupst hat, wenn ihr im Spiegel feststellt, daß nur noch eure Haare grau sind und diese mit dem neuen Taint zusammen sogar sexy wirken (hey, hey 8)), und dazu stinkt ihr auch nicht mehr aus Maul und Poren, wie eine abgebrannte Gerberei. Die Treppenstufen, die einem so am Tage begegnen, sind eine Kleinigket; mit der Zeit hüpft ihr diese rauf und runter wie ein junges Reh! Und wer weiß, vielleicht darf sich euer Partner oder eure Partnerin bei neggischer Zweisamkeit auch mal auf eine Runde mehr freuen. Die neue Lunge gibt es her! Also weg mit den Giftstäbchen; jetzt. Dran bleiben. Ausharren. Der Lohn ist das zurückgewonnene Leben! Habt einen tollen, rauchfreien Tag, ich spiele heute mit meiner neuen Knipse. LG, Bernhard

@Kemi, genau so! Warum sollte man jetzt plötzlich auf die Pausen verzichten - nur weil man nicht mehr raucht ;-)? klar, mit burnout hab' schon den ganz dicken Hammer ausgepackt. Wollte ja auch nur vorsichtig mal fragen ob das was sein könnte. Nicht? Sehr gut :-). @Silke Gut Formuliert! Stimmt, es fühlt sich an, als würde man sich auf links husten - wie einn Pullover. Und ja, es gibt mir Trost und vor allem Hoffnung, daß das mit dem schrecklichen Husten da bald vorbei sein kann. Juhuuu. Ich freu mich jetzt schon!! LG, Bernhard

Genau so isses:) Als ich festgestellt habe, dass mir die kurzen Pausen fehlen, habe ich tatsächlich wieder damit begonnen. Kaffee, Buch, dicke Jacke und raus auf die Terrasse. Mein Mann hat ganz komisch geschaut... Lieb, dass du dir die Gedanken machst, aber Burnout hab ich nicht. Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben keinen stressigen Job, weniger Verantwortung und Ordnung im Privatleben. Bin rundum zufrieden und glücklich, deshalb war auch ein guter Aufhör-Zeitpunkt für mich. Meine kurzen Pausen fordere ich wieder ein, halt ohne Fluppe-genau wie Du es beschreibst. Wir werden noch Entspannungs-Meister8)

Hallo Bernhard, ich bin grad über Deinen Bewegungsdrang einerseits und den Husten andererseits gestolpert. Bei mir war es mit der Husterei so, dass ich gemeint habe, ich stülp mich von innen nach außen. Entsetzlich. Und nach etwa einer guten Woche war das schlagartig vorbei. Ist Dir das ein Trost?:wink: Bewegungsdrang...nunja. :oops: Liegestütze sind es nicht gerade, aber ich will mich im Alltag mehr bewegen, z.B. ist der Lift für mich jetzt tabu, und ganz ohne Zwang. Sondern weil ich das Bedürfnis habe, die Treppen zu steigen, weil ich spüre, wie gut das tut. Und auf dem Rad trete ich irgendwie kräftiger rein. Bleib dran und viele Grüße Silke