7 Nach Stunden , nach Tagen reiner Qual ist es endlich wieder da. Dieser Moment wo man Zufrieden ist. wo man Glücklich ist. Wo man übersprudelt vor absolutem purem Glück Es sind Wellen wirklich. Stürmische, richtig dunkle wo man prustet und hustet und Wasser schluckt und ich denke ich ersaufe. und dann ganz langsam, ganz langsam wird es windstiller, es dämmert und man schaukelt, ganz ruhig ausgeglichen, wertfrei und plötzlich Sonnenschein, Wärme, Freude absolut pures Glück Es tut so gut wenn der Schmerz nachlässt, könnte man auch in kurz sagen. ... Und dann wars auch schon wieder vorbei Der Entzug hat etwas absolut meditatives man übt die Emotionen kommen und gehen zu lassen Wertfrei , schmerzfrei?

Liebe Paolaxberg, ich finde es toll, wie du hier wirklich gute Zitate von ehemaligen Rauchern hervor holst :gefsmilie: Und jeder einzelne ist wahr. 7 Tage ohne Rauch hast du geschafft, Herzlichen Glückwunsch :sweatpea: Liebe Grüße und bleib wie du bist :quartfoil: Anna

Guten Morgen Paola :sun: Deine erste Woche ohne Rauch. Du machst das prima! :ladybug: Weiter so, Schritt für Schritt in die Freiheit. Liebe Grüße Klaus

Das ist so schön: Von Dubidu " Ihr Lieben, ich bin jetzt mal für einige Zeit unterwegs und damit ihr nicht lange blättern müsst, mach ich die Glückskekse für euch als Deckblatt wieder vorne hin. Liebe Grüße, danke für alles und danke, dass es euch gibt. Dubidu Niemehrrauchend ☀️ Für alle Neuaufhörer, zur Stärkung des musculus non fumare, ein Paket voller Glückskekse! -Frage nicht, was dein Glückskeks für dich tun kann, sondern was du für deinen Glückskeks tun kannst. -Entpuppt sich dein vermeintlich bester Freund als kleiner mistiger Giftzwerg, werde aktiv und trenne dich von ihm. - Die beste Zeit, mit dem Rauchen aufzuhören, war vor 20 Jahren, die zweitbeste ist jetzt. - Höre früh am Morgen auf zu rauchen, bevor dein Gehirn merkt, was du vorhast. -Das Geheimnis des Wandels: Konzentriere nicht deine ganze Kraft auf das Bekämpfen des Alten, sondern darauf, das Neue zu formen. (Sokrates) siehe auch ein paar Jahre später, Bucky Fuller - Man bewirkt niemals eine Veränderung, indem man das Bestehende bekämpft. Um etwas zu verändern, ist es besser, neue Dinge zu schaffen oder andere Wege zu gehen, die das Alte überflüssig machen. (Bucky Fuller) -Deine einzigen wirklichen Feinde sind deine negativen Gedanken und die Zigaretten. - Sei neugierig! Wenn du es jetzt nicht durchziehst, wirst du nie wissen, wie leicht und selbstverständlich das Nichtrauchen für dich geworden wäre. -Hey, Entzugserscheinungen und Jieper, ich bin heute segeln, ihr braucht nicht auf mich zu warten, wirklich nicht! -Glück lässt sich nicht erzwingen, aber es mag hartnäckige Menschen. -Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten. ☀️ - Hörst du auf zu rauchen, kannst du endlich tauchen. -Wirst du auch erst schlaua durch aua? - Die Asche deiner letzten Kippe ist der Dünger für deine Zukunft. -Reich ist, wer nicht mehr rauchen muss, glücklich, wer es nicht vermisst. -Denke nicht kaputt, was dir gut tut! - Sucht und Blindheit sind Zwillinge. - Heute werde ich ganz im Moment leben, es sei denn, es ist unangenehm, dann esse ich einen Keks. -Husten und Rauchen kann man nicht verbergen. -Rauchen tötet! ☠️☠️☠️ Schokolade hingegen erweitert dein Speckdrum. -Wenn du aufgeben willst, denke daran, warum du angefangen hast. -Einatmen, ausatmen, cool bleiben. -Rauchen aufhören in 3 Worten: • Bitte • Nicht • Nochmal - Es gibt Menschen, denen es schlechter geht als dir. Auch wenn es sehr, sehr wenige sind. - Sei stärker als deine stärkste Ausrede! -Halte durch, das Beste kommt noch. - Und im Zweifelsfall, einfach mal die Zweifel anzweifeln. Leute bleibt standhaft, esst Glückskekse statt zu rauchen!!! Von ❤️- en eure Dubidu & NoNoNo " Danke

Achchhh ich habe Suchtdruck und ziehe durch die Straßen, höre Musik, kaufe Kaugummis, entdecke Buchläden die um 20.02 Uhr noch auf haben. Ich kaufe 3 Bücher für 7 Euro. Schuld und Sühne, die Zunge der Kultur reicht weit und das Buch Der Laster. Na schön. Ich komme an irgendeiner bar vorbei und trinke ein kleines Bier. Ich gehe zur Stammkneipe meines Mannes und trinke ein 2. Es geht mir trotzdem nicht wirklich besser. Dabei ist es eigentlich geiler hier zu sitzen und Nicht zu rauchen. Habe ich gerade gedacht. Hä wie geil. Ahh das Bier wirkt. Ich saß tatsächlich schon x hier und habe den Alkohol weggelassen. Gibt es Menschen die süchtiger sind. Gibt es das Suchtgen. Ist Sucht eine Allergie? Als Kind habe ich lange Daumen gelutscht. Richtig viel. Noch mit 10 ganz oft. Dann vor allem Abends um mich zu beruhigen. Ich glaube erst mit 18 habe ich komplett damit aufgehört. (wenn ich jetzt x so überlege wie oft ich Verlangen jetzt hatte heute Abend, hätte ich heute Abend schon locker 15 Erhitzer geraucht, mindestens, es nervt). Also ja, ich war ein sehr daumenlutschendes Kind. Ich habe mich und andere dabei auch am Arm gekrault. Die weiche Stelle am Oberarm. Ich erinnere mich noch wie meine Familie mir einmal als wir in den Urlaub fuhren, erzählte, dass man dort nicht Daumenlutschen durfte. Ich habe gelutscht wie wild bis ich irgendwann total übermüdet und erschöpft eingeschlafen bin. Ja gut, vielleicht gibt es Menschen die eine Disposition dafür haben. Aber ich kenne viele dieser Menschen, denn wir ziehen uns irgendwie an und viele haben es geschafft die Sucht loszulassen. Wir sind jetzt Erwachsen. Viele von uns Alt. Ich auch, ich bin schon 47. Wir können jetzt das retten, was noch übrig ist. Von der Zeit, von der Gesundheit, von der Freiheit, von der Selbstständigkeit ... Wenn wir Jung sind, können wir mehr davon wirklich retten.

Ertrage ich was ich schreibe? De Dinge die ich hier nicht schreibe oder bei denen ich hadere sie hier zu schreiben sollte ich mir genauer anschauen. Wie weit kann ich überhaupt ehrlich zu mir sein? Ich war ja am Freitag was trinken. Mach ich selten, aber ab und an wenn ich dampf ablassen möchte oder wenn es mir besonders gut geht. Und da habe ich unter anderem gedacht ich wäre gerne noch einmal 20. Wirklich? In dem Moment dachte ich aber ich würde nichts anders machen wollen. Es war wild und lustig, wir haben in Federn auf Sofas getanzt im Sonnenschein. Je ne regret Rien. Soviel Schmerz und Süchte und Loslassen, nocheinmal? Ich will diese ganze Zeit mit Alkohol, Drogen und Qualm noch einmal machen? Pour qua pas. (Das hat meine Mutter meinem Vater gesagt als er ihr einen Heiratsantrag gemacht hat:|) Ich möchte wieder dieselben Fehler machen ? JE ne regret Rien Das verstehe ich nicht Muss ich das anders sehen um ein stabiler NMR zu sein?

[b]Hallo Paola[/b] Du sprichst ein ganz wichtiges Thema an. Wie weit kann ich mich in einem öffentlichen Tagebuch öffnen? Alle lesen mit. Entblöße ich mich? Wie reagieren die anderen auf meine Gedanken? Machen sich die Menschen über mich lustig oder spotten sie sogar? Das kann alles passieren. Da gibt es aber auch eine ganz andere Frage: Ertrage ich selber was da steht? Wie weit kann ich überhaupt ehrlich zu mir selber sein? In einer Face to Face Gruppe schreibt ja niemand mit. Gesagt und verhallt. Hier steht es aber geschrieben. Google findet alles. Ich habe hier auch ein Tagebuch veröffentlicht. Es hat mir sehr geholfen. Am Anfang habe ich gedacht, das sich hier niemand dafür interessieren wird. Das war nicht so. Viele haben darauf reagiert. Das wirkte sofort wie ein Gedanken- Schreibfilter. Hat das was ich denke etwas mit Sucht zu tun? Kompromittiere ich hier andere Menschen? Klugscheiße ich hier herum? Mir geht ja viel mehr durch den Kopf. Sucht ist nur ein Thema von vielen. Und vor Allem immer wieder die selbe Frage: Vertrage ich es selber was ich da schreibe? Dann war ich plötzlich auch noch Lotse hier. Da kam der nächste Filter. Darf es mir schlecht gehen? Muss ich immer mit der Laterne voran gehen? Darf ich mich verlaufen? Was, wenn ich einen Rückfall habe? Das war ein langer Prozess. Jetzt denke ich: Ich schreibe da weiter wie es mir geht. Lotse hin, Lotse her. Ich sitze hier nicht im Leuchtturm Ich laufe mit allen mit Und oft stolpere ich einfach nur hinterher. Liebe Grüße Klaus

Das schräge ist ja, dass uns so oft die selben dinge fertig machen. Und wenn man das sieht, dass auch andere damit kämpfen und wir gar nicht so schräg und scheiße sind, dann hilft das. Und manchmal möchte ich die dinge einfach laut rausschreien damit es endlich alle wissen und ich loslassen kann Also Gott sei dank wurde ich nie vergewaltigt (schräger Gedanke), aber auch das kenne ich, jeder kennt mindestens eineN Ich glaube ich muss zur Zeit einfach schreiben ohne zu bewerten, daher das 2. Buch für die Dinge die auch noch da sind...

Liebe Paola, diese Dinge frage ich mich auch. In wie weit kann ich mich mit dem Chaos im Kopf hier öffnen. Allerdings sind es bei mir ein paar andere Gründe. Klar auch Gesundheit, aber bei mir kommt dann halt noch hinzu die Angst und Panikstörungen. Dinge die auch ich immer so mit mir aus mache, über die ich mit niemandem rede, nur Brain und Foxy. Das zweite Tagebuch ist nicht so schlecht, vielleicht machst du es so wie ich und verpackst dir die Dinge so gut das es lustig oder emotional ist, aber nicht so durchschaubar. Gib deinen Mitstreitern Namen, die da täglich mit dir ins Gericht gehen. Die Story mit der Bahn, da habe ich auch lange überlegt, aber sie kam und für mich war sie extrem lustig. Mach weiter so und schreibe nur das was für dich akzeptabel ist :gefsmilie: Ich wünsche dir einen tollen Tag :penguin: :balloons: LG Foxy

Danke für Deine Worte, danke fürs vorbeischauen :smileumarmung: Du bist immer so schön positiv Gedanken sind frei, Gott sei dank, und einzigartig und ... man kann sie loslassen Wir hören mit einer extrem starken Sucht auf Der stärksten?! Ich war schon in Therapie und Selbsthilfegruppen dort rede ich über alles, sonst bringt es nichts wie weit kann ich mich hier öffnen ohne mich angreifbar zu machen Ich werde sehen Fürs erste reicht es so

Liebe Paolaxberg, alles kann man auch nicht ins Netz stellen, ein zweites Tagebuch ist eine gute Idee Vielleicht kann ein guter Freund deine Gedanken/Gefühle erahnen aber nicht lesen :wink: diese sind und bleiben immer noch frei. :flower:Anna

Tag 6 Ich schreibe heute früh. es wäre schön wenn meine Gedanken zur Ruhe kommen. ich bin mir nicht sicher ob mir dieses "Tagebuch" gut tut. Ein Freund hat mir x gesagt ich sei wie ein offenes Buch. Ich war total verletzt und genervt. Er hat ja recht. Niemand will ein offenes Buch sein. Man möchte geheimnisvoll, lustig, intelligent sein. Aber Durchschaubar? Ich frage mich was ich hier alles schreiben kann und will. Ich werde ein 2. Tagebuch schreiben, wo alles rein kommt, denn ich glaube es tut mir gut all die Gedanken ernst oder wahr zu nehmen. Und dann können sie, wie bei einer Sortiermaschine bei der Post verteilt, erledigt und losgelassen werden. Einige kommen auf eine Liste. Listen sind der Burner. Ich muss mich in meinem Leben um einige Baustellen kümmern: Gesundheit Chaos in der Wohnung bewirkt Chaos im Kopf Job Beziehung Die gröbste Liste der Welt. Die zentralen Punkte des Menschen. Gesundheit, Arbeit, Liebe. Das kommt alles gerade hoch. Diese ganzen Wunden und Aufgaben und Unzulänglichkeiten. So ist das nun mal. Ich kann sie jetzt nicht sofort lösen. Sie kommen auf eine Liste an dem Ersten Punkt arbeite ich schon... HEUTE RAUCHE ICH NICHT!!!